Mann-Witze
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."
"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."
"Intelligent bist du auch!"
Wieso besteigt man einen Berg? Weil man sich die Mühe nicht sparen will!
Was tut man, wenn deine Mudda eine Granate nach dir wirft?
- Abzug ziehen und zurück werfen.
Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.
Sag das mal deinem Freund!
Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“
Darauf einer: „Warum?“
„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“
Warum uns die Männer nicht verstehen
Sagt eine Handzahnbürstenfrau zu einer anderen Handzahnbürstenfrau: "Letztens habe ich einen Elektrozahnbürstenmann gefragt, ob er mich hübsch findet. Da hat er den Kopf geschüttelt und gebrummt." 😂
Wie kann man am besten Italiener kidnappen?
Man wechselt ihre Finger.
Wer ist der Mann, der redet, redet und redet?
Der Lehrer! 😂😅
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie tötet man einen gelben Elefanten? Man erwürgt ihn so lange, bis er blau wird!
Wenn man aus deiner Mutter die Luft rauslässt, kann man sie nach Gebrauch wieder in die Schublade falten.
Was hat ein Mann für 4,95 € in der Hose?
Zwei Überraschungseier und einen Kümmerling.
Wie heißt ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung!
Geht ein Mann um die Ecke, ist er weg!
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Heringe unterhalten sich mit Furzgeräuschen...
10 Männer im Zelt, einer furzt. "Wer war das?" sagt ein anderer. Der Betroffene: "Ich nicht, das waren die Heringe von Zelt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Es kommt ein sehr angesehener Kannibale in ein anderes Land.
Zur Begrüßung sind, als er aus dem Flugzeug kommt, eine Menge Kinder mit Trompeten. Ein Mann fragt ihn: „Du magst Kinder, oder?“
Der Kannibale: „Ja, am liebsten mit Soße!“
Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"
Freundin: "Aber wieso denn?"
Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."
Chuck Norris muss auch Liegestütze machen.
Aber mit seinem Bart.
Lügen darf Mann nicht sagen. Mann darf nur Lügen machen.