Mann-Witze
Sagt ein Mann zu Siri: "Hey Siri, warum mögen mich die Frauen nicht?"
Siri: "Hey, mein Name ist Siri!"
Kannibalenwitz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nö."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!
Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
Wie nennt man ein Cookie unter einem Baum?
Schattiges Plätzchen!
Mein Mann und ich haben uns einen PC gekauft. Jetzt mussten wir uns ein Passwort ausdenken. Mein Mann hatte eine Idee... Nachdem er das Passwort eingetragen hatte, musste ich lachend auf den Boden fallen. Das Passwort, was er eingegeben hat, war: „meinPenis“, aber dann stand dort: „Tut uns leid, aber es ist nicht lang genug.“ 😂😂😂
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
Wie nennt man jemanden, der vom Essen nicht satt werden soll? „Dolma“.
Mann...
Wie heißt denn noch mal das Dingsbums beim Mann?
"Bumsding!"
Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"
"Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"
Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"
Der Arzt: "Dann gehen Sie lieber zum Psychiater, hier sind Sie falsch!"
Der Mann: "Das Licht war aber so hell!"
Ein Mann wirft sein Handy aus dem Fenster.
Als das Handy kaputt ging, wunderte er sich und fragte sich, ob das Handy doch auf Flugmodus gewesen war?🤨😂
Eine blinde Frau steht neben einem tauben Mann. Der taube Mann fragt: "Kannst du was sehen?" Antwortet die blinde Frau: "Kannst doch eh nix hören!"
Mann bricht bei deiner Mutter ein, um die Vorhänge zu schließen.
Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"
Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."
Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."
"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"
"Das war nicht ich, das war der Echo!"
Ein Polizist hält ein Auto an der Grenze an.
„Fahrerpapiere bitte!“
Mann: Hä, was ist das?
Frau: Hören Sie nicht auf ihn, er ist betrunken!
Der Opa von hinten: Ich habe doch gleich gesagt, dass wir nicht weit kommen mit dem geklauten Auto!
Aus dem Kofferraum: Sind wir schon hinter der Grenze?
Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.
Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"
Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.
Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"
Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"
Donald Trump nahm meinen Schulranzen.
Deine Mutter fragt ihren Mann, ob sie tot ist.
Geht ein Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!" Sagt der Kellner: "Ich auch!"