Mann-Witze

Treffen sich zwei Männer.

Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist ein Engel!"

Sagt der andere: "Hast du Glück, meine Fotze lebt noch."

Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.

Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."

Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.

Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.

Ein Mann kackt sich in die Hosen und sagt: "Jetzt ist das Maß voll!"

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)

Was hat ein Mann, der nur im Dreieck läuft?

Kreislaufprobleme!

Fragt ein Mann seine Frau: "Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"

Schlägt die Frau vor: "Wie wär's mit einem Buch?"

Mann: "Aber du hast doch schon zwei!"

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen können.

Auf dem Wochenmarkt will sie einer kaufen. Sagt der Mann: "Nein, ich hab schon zwei!"

Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:

"Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"

"Das kostet 500 Euro."

"Ist das nicht etwas teuer?"

"Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"

Mann: Letztes Mal hat mich das Falschparken 10'000 Fr. gekostet.

Frau: Wo hast du denn geparkt?

Mann: Im Schaufenster eines Porzellanladens!

Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“

Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“

Er: „Ah, gut! (grins)“

Was hat die Frau nach einem Tittenfick?

Die Nase voll!

Chuck Norris' Penis ist so lang, der reicht für eine Fernbeziehung!

Ein Russe kommt aus seinem Haus und ärgert sich, weil der Wodka-Truck schon weitergefahren ist.

Ein Mann hebt in der Gaststätte seine Hand mit Zeigefinger und kleinem Finger. Die Wirtin kommt und bringt 5 Bier an den Tisch. Was hat sie verstanden?

5 Bier für die Männer vom Sägewerk!

Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“

Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"

Wie viele Frauen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keine, das macht der Mann.