Mann-Witze

Kommt ein Mann zum Arzt.

Jesus trifft zwei Kiffer, die sich mit ihm einen Joint teilen. Dann sagt Jesus zu den zweien: "Übrigens, ich bin Jesus." Die zwei schauen sich an und der eine meint: "JA MANN, SO MUSS ES KNALLEN!"

Meinem Mann fällt sein Smartphone runter.

Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?

Es war im Flugmodus.

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."

Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:

"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"

Was passiert mit einem Mann, nachdem er in einer Kneipe Cola und Bier getrunken hat?

Er Cola-Biert!

Wenn ein Mann und eine Frau abends beim Fernsehen sitzen und einen Film gucken, dann furzt der Mann und die Frau sabbert.

Wenn Donald Duck Glück hat?

"Oha, endlich mal Geld!"

Mann: "Du, du Dieb, gib mein Geld wieder!"

Wenn Gustav ganz Glück hat?

"Oha, endlich mal Geld!"

"Danke, dass du mein Geld gefunden hast. Hier 10000 Dollar!"

Was haben der weibliche Busen und eine Modelleisenbahn gemeinsam!?

Beides ist für Kinder bestimmt, aber dauernd spielen die alten Männer damit.

Wie nennt man einen türkischen Stripclub? Keine Ahnung... Dönerladen!

Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.

Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?

Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.

Geht ein Mann zum Bäcker.

Sagt der Mann: "Ich will rumkugeln!"

Sagt der Bäcker: "Aber doch nicht hier!!!"

Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden...

Ein Mann im Fußballtrikot hält Frau Birnbaum auf der Straße an. "Wissen Sie, wie man zum Stadion kommt?", fragt er.

"Nein, leider nicht", sagt Frau Birnbaum.

"Dann sag ich es Ihnen. Sie gehen die Straße runter, dann nach links und an der dritten Kreuzung rechts."

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."

Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

Darauf der Arzt: "Aber ich."

Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?

Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

Was hat jemand für Probleme, wenn man ihn den gleichen Witz zweimal lesen lässt? Dummheitsprobleme!

Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!