Mann-Witze

Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?"

Sagt der Mann: "Eier."

Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"

Treffen sich zwei Mädchen im Wald. Da sieht die eine ein benutztes Kondom. Fragt sie die andere: "Wusstest du schon, dass sich der Penis des Mannes wie eine Schlange häutet?"

Antwortet die andere: "Nein, das wusste ich nicht!"

Eine Frau und ein Mann treffen sich.

Beide denken: „Was für ein Arsch!“

Ende.

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist! 😈

Eine alte Frau und ein alter Mann unterhielten sich im Sperrengeschoss im Münchner Freiheit, nach der Eröffnung der Münchner U-Bahn 1971. Sagt der eine Mann: "Was soll i von der U-Bahn halten? Wenn eine Großstadt wie München eine Großstadt werden will, dann hod sie a U-Bahn. Wie man's in Berlin a scho erlebt hod."

Fragt der Freund eines Mannes ihn: "Wie bist du auf die Namen deiner Kinder gekommen?"

Antwortete er: "Meinem ersten Kind fiel eine Feder auf den Kopf, deshalb heißt es Feder!"

"Beim zweiten fiel ein Blatt auf den Kopf, deshalb heißt es Blatt!"

Da sagt das dritte Kind: "Blähhhwuähh!"

Sagt der Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Männer, freut Euch!

Diese Last ist von uns genommen. Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.

Eine Frau läuft an einer verlassenen Straße und will per Anhalter fahren, weil ihr Auto eine Panne hat. Ein Pick-up hält an und die Frau steigt ein. Am Lenkrad sitzt ein Mann und fragt:

"Fuck or Walk?"

Die Frau antwortet "fuck" und sie ficken.

Nach ner Weile kommen sie in der nächsten Stadt an und die Frau steigt aus.

Der Mann fährt weiter und wundert sich, warum seine Hühner im Laderaum still geworden sind.

Als er sich umdreht, sieht er nur noch wenige Hühner und seinen Hahn.

Der Hahn sagt zu einem Huhn: "Fuck or Walk?" und das Huhn macht *walk*. Daraufhin wirft der Hahn das Huhn von der Ladefläche.

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Typischer Autounfall, und du?"

"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."

An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Fritzchen: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Fritzchen: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.

Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"

Fritzchen: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."

Fritzchen: "Fahrräder."

Männer sind wie Hunde.

Wenn sie Freude haben, wedeln sie mit dem Schwanz.

Wenn man deine Mutter sieht, bekommt man Aids. Das ist nicht witzig.

Mann: ICH RASIERE DEUTSCHLAND!!!

Frau: Du hast doch nicht mal Geld für 'n Rasierer!

Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf.

Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist wie im richtigen Leben, der Arsch ist hinten!"

Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.

Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?

Deine Mudda ist wie Kik! Jeder Mann war schon mal sehr tief drin und niemand will es zugeben.

Der Mann: Wie nenne ich mein Passwort? Hmmm, PENIS!

Computer: Tut mir leid, zu kurz!

Der Mann: ...

Meine Alte

Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...

datda, datda

Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...

datda, datda

Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...

datda, datda

Maik lebt mit zwei Schwestern und seiner Mutter in einer Vierzimmerwohnung. Er vögelte fleißig mit seiner Schwester Lisa in ihrem Zimmer, da kommt plötzlich die Mutter herein. „Was macht ihr denn da?“, fragte sie, obwohl man es deutlich sah. „Ich habe meinen Dildo verlegt“, entschuldigte Lisa die Situation.

Toll geklappt, dachte sich Maik. Da versteck ich morgen den Dildo von Anna. Gedacht, gemacht. Anna bittet Maik auszuhelfen. Er vögelt fleißig mit Schwester Anna in ihrem Zimmer, da kommt auch hier plötzlich die Mutter herein. Die Mutter weiß sofort Bescheid und Anna entschuldigt sich, sie könne ihren Dildo nicht finden.

Maik kam sich schlau vor und dachte, die Mutter hat doch keinen Mann, da versteck ich auch ihren Dildo, um sie ins Bett zu bekommen. Gedacht, gemacht. Abends kam die Mutter zu Maik ins Zimmer und fragte, ob er ihren Dildo versteckt habe. Maik lächelte triumphierend und log, er habe das Teil nicht gesehen. „Ist ja auch nicht so schlimm“, meinte die Mutter. „Dafür habe ich beim Suchen deine Gummimuschi gefunden“ und gab Maik das Ding, welches sie hinter dem Rücken versteckt hielt.

1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.

2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.

3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.