Mann-Witze

Ein Junge steht am Lolli-Regal und bemerkt, dass er zu wenig Geld hat.

Dann fragt ein Mann ihn:

"Willst du ein Lolli?"

Junge: "Ja."

Mann: "Ich habe einen und er ist groß, warm und enthält nach langem Lutschen eine weiße Flüssigkeit."

Junge: "Wo hast du den?"

Mann: "In meinem Schlafzimmer."

Medwedew sagt zu Putin:

"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"

Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:

"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."

Was ist der Unterschied zwischen dem dicken Mann (ihr könnt hier jeden Namen einsetzen)?

Der Mond nimmt ab!

Wie nennt man einen Chinesen, der am Berg hängt?

Er hing am Hang.

Deine Mutter vergewaltigt Männer, damit sie ins Gefängnis kommt und endlich was zu essen kriegt.

Deine Mutter geht zum Fitnessstudio und fragt: "Ich habe gehört, hier gibt es Popcorn?"

Mann sagt: "Nein, hier gibt es Protein Shakes."

Mutter sagt: "Nein, ungesund!"

Was ist rund und bringt jede Frau zum Schreien?

Eine Kettensäge!

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt, als er dachte, er hätte sich geirrt.

Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"

Wusstet ihr eigentlich, dass das Wort "Nagelstudio" mehrere Bedeutungen hat? Frauen begeben sich ins Nagelstudio zwecks Maniküre und Pediküre, Männer hingegen suchen ein Nagelstudio zum Nageln auf.

Ein Mann lässt seine Uhr fallen. Er will sie aufheben, kann aber nicht. Warum wohl?

Er hat kein Urheberrecht.

Sag mal Klettergerüst.

Klettergerüst!

Du hast 'ne nackte Frau geküsst?

Wer kennt den Weihnachtsmann und Coca-Cola?

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen! 😊

Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen?

Ich meine, das Gesicht ist da oben!

Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“

Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“

Sagt mal ganz schnell hintereinander: "Hirsch heißt der Mann!"

Was passiert, wenn man stirbt? Ist man dann tot oder lebendig?

Treffen sich zwei Mäuse. Der eine Mann zeigt ein Foto und sagt: "Das ist mein neuer Freund." Sagt die andere Maus: "Aber das ist doch eine Fledermaus!" Er hat gesagt, er sei Pilot.

Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Frau: Nein, wieso?

Mann: Warum trägst du dann einen BH?

Frau: DU ARSCH!