Mann-Witze
Tristan hat einen kleinen Penis. 8=o
Frauen sind wie Schrotflinten, weil man sie von vorn und von hinten laden kann.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem Schniedel spritzt!
Wenn eine Palme ihre Kokosnüsse verliert, ist es genauso, wenn ein Mann seine Hoden verliert. 💦
Was sucht ein Mann in der Küche?
Seine Frau!
Wo geht ein Mann ohne Hände einkaufen?
Im Second-Hand Store!
"Ich wiege nur 50 Kilo!", gibt ein Mann vor seiner Frau an.
Fliegt eine Fliege vorbei und sagt im Flug: "Fettsack!"
Deine Mutter zeigt Chuck Norris, wer der Mann im Haus ist.
Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“
Lucius: „Welches denn?“
Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“
Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“
Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“
Was sagt ein Mann, wenn er zu spät zur Arbeit kommt?
Ich komme!
"Du bist ein Ferkel!", sagt ne Frau. Antwortet der Mann: "Und du die Sau!"
War es in Bayern für einen Mann möglich, die Schwester seiner Witwe zu heiraten?
Nein, denn wenn seine Frau eine Witwe ist, dann ist er schon tot.
Wieso wird am Sommer heiss?
Weil die Sonne die Bierflaschen erwärmt, da guckt schon der Mann.
Schau mal, die Bierflasche ist aufgeplatzt!
Jetzt hängt ein Stück Glas auf meinem Kopf.
Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:
„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“
Sagt der Psychologe:
„Der Nächste bitte!“
Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?
"Ist er drin?"
Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."
Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"
Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?
Der Witz!
Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.
Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.