Mann-Witze

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

In der Zeitung steht: "Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal!"

Ein Mann sieht einen weinenden Jungen und fragt, wo seine Eltern sind, worauf er anfängt noch mehr zu weinen.

Hans, 54 Jahre, hat Spaß, Kinder im Waisenhaus zu ärgern.

Tussi...

Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...

...oder Schokolade!!!

Irgendwas mit Nüssen halt!!!

Wie lädt man einen fetten Mann zur Party ein?

Konfetti, wegen "Komfetti".

Du bist so fett, dass man zunimmt, nur wenn man dich anguckt!

Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?

Der Witz!

Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“

Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“

Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.

Schön blöd 😊😊😊

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"

Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Tim sieht 1 Euro. Tim will ihn aufheben, aber Oma sagt: "Nein, man darf nichts von dem Boden aufheben."

Nächster Tag fällt die Oma hin. Die Oma sagt zu Tim: "Kannst du mir vom Boden helfen?" Tim sagt: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben."

Fragt ein Mann den Polizisten: "Darf ich Sie mal anfassen?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"

"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."

"Und einem Mann?"

"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

Wie heißt ein Mann, der Scheine aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer!

Gehen ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: "Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!" Sagt der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch."

Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"

Treffen sich zwei Wurmfrauen. Fragt die eine: "Wo ist dein Mann?"

Darauf die andere: "Beim Angeln!"

Was passiert mit einem Mann, der in einer Kneipe Cola und Bier trinkt?

Er kolabiert!