Mann-Witze

Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.

Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“

Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“

Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit!“

Drei Männer sind auf einer Insel, da kommt eine Fee und sagt: »Ihr habt jeder einen Wunsch frei.« Der erste sagt: »Toll, ich wünsche mich in eine Villa mit Pool, coolen Autos und ganz viel Geld.«

Der zweite sagt: »Ich wünsche mir eine Kreuzfahrt durch die Karibik.«

Der dritte, der jetzt allein auf der Insel war, sagte: »Och, es ist so öde hier, ich wünsche mir meine beiden Kumpels zurück.«

Als Gott die Erde erschuf, sagte er:

"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."

Und dann machte er die Erde rund.

Ein Mann schreibt eine SMS an seine Frau:

„Hallo Schatz, ich wurde gerade auf dem Parkplatz vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Die Ärzte sagen, ich habe eine Gehirnerschütterung, drei Rippen gebrochen, ebenso der linke Arm, und mein rechter Fuß muss vielleicht amputiert werden.“

Eine Minute später kommt die Antwort seiner Frau:

„Wer ist Tina?“

Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.

Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"

Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"

Anruf bei der PC-Hotline.

"Mein Computer ist arg langsam!"

"Läuft da ein Virenscanner im Hintergrund?"

"Nein, das ist mein Mann, der mäht den Rasen!"

Frau: „Ich habe morgen einen Arzttermin, aber ich möchte nicht hin.“

Mann: „Ruf doch einfach an und sag, du bist krank.“

Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“

Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“

Einem Mann fällt sein Handy runter, er wundert sich, dass es nicht kaputt geht.

Es war im Flugmodus.

Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie einem alten Mann geben!, flötet Jessi. Klar!, ruft der Vater. Toll, dass du dich um andere Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alte Mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!

Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."

Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."

Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "Hey, ich habe heute Morgen zwei Frauen vor einem Entführer gerettet!" Sagt der andere: "Was?! Wie das denn?" Sagt der erste: "Selbstbeherrschung."

Zwei Kumpel unterhalten sich über die Abi-Prüfung Deutsch:

"Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2005, wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man kann ihn also einfach fragen, was er gemeint hat."

Kommt ein Mann nach dem Schützenfest an einem Gebüsch vorbei, aus dem lautes Stöhnen, Seufzen und Wimmern ertönt. Er ruft laut: "He, hallo, wird hier jemand umgebracht?" Frauenstimme selig grunzend: "Im Gegenteil."

Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"

Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"

"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"

"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"

Der entscheidende Unterschied:

Was ist ein Mann, der nicht verheiratet ist? Er ist ledig.

Was ist ein Mann, der verheiratet ist? Er ist erledigt.

Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes!"

Die Bibliothekarin schaut ihn entsetzt an und flüstert: "Ähm... Sir, das hier ist eine Bibliothek!"

Der Mann schaut sich verlegen um, lehnt sich dann vor und flüstert: "Oh, Entschuldigung... Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes."

Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

Mann: „Hi, was geht?“

Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“

Sagt der eine Mann zum anderen: „Meine Frau steht total auf Rohkost.“

Sagt der andere: „Ja, das kenn ich, meine hat auch keinen Bock zu kochen.“