Mann-Witze

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

**Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt:** „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

**Da fragt der Patient:** „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Geht eine schwangere Frau zum Becker und sagt: ich kriege ein Brot!. Sagt der Becker: da wird sich ihr Mann aber Freuen.😂😂🍞

Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: "Er hat's tatsächlich gegessen".

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."

Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich wo vorne ist. Wenn ich weiß wo vorne ist, weiß ich auch wo hinten ist und kann ihm in den Arsch treten ... "

Mann sagt zu seiner Freundin: Wenn du willst , komm doch heute zu mir , dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle

Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“ Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“ Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert. "Ja, wie sehen Sie denn aus?" "Der Gaul hat zuerst geblasen!"

Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."

Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...

Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"

Als sie nachhause kamen fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.

Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D

Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!

Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?

Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt : ich hätte gerne eine Salamipizza. Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: ok soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden? Sagt die Blondine: In 6 bitte 8 schaffe ich nicht🙈😂😂

In einer Annonce: "Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal"

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau; "Ach, was war des schee früher. Da haste mir, wemma so auf'm Sofa gesesse sin, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da haste awwer aach nur eens gehabt".

Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“