Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war. Ihre Mutter antwortete: „Maria, sie wollten nur dein Höschen sehen!“ Maria antwortete: „Sehen Sie, Mama, ich war schlau, ich habe sie ausgezogen!“
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war. Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“ „Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“ „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer. „Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
„Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden..“
Malaria, 19, hasst ihren Namen
Nachdem die Wiesn geöffnet hat, explodiert durch die Überlastung einer der Weißwurst-Fabriken. Einer der Weißwürste fliegt bis vor Petrus. Er ist erstaunt und überlegt sich, was das denn wohl sein könne. „Gott wird‘s schon wissen“, meint Petrus und macht sich auf den Weg zum Gott.
Als er angekommen ist, fragt Petrus: „Sag mal Gott, weißt du, was das ist?“
Der Gott antwortet: „Hmmm..., ich weiß nicht, aber frag doch mal Jesus. Er war zuletzt 30 Jahre dort.“
Petrus begegnet Jesus und fragt: „Sag mal, Jesus, hast du eine Ahnung, wofür diese Dinger unten verwendet werden?“
Jesus nimmt die Wurst in seine Hand, schüttelt den Kopf und antwortet: „Es tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab es sowas, vermute ich mal, noch nicht. Frag doch mal Maria, die war schlussendlich ein ganzes Leben lang dort.“
Danach begegnet er Maria und stellt genau dieselbe Frage. Sie nimmt die Wurst in ihre Hand und antwortet: „Also, ich kann es dir auch nicht genau sagen, was es ist, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist.“
„Ich bete täglich drei Mamma Mia.“
„Du meinst Ave Maria?“
„Nein, ich bin doch abbagläubisch!“
als biden, jinping und putin über die aufteilung der ukraine berieten, musste biden husten, jinping niessen und putin machte in die hose.
da kam die heilige maria und sagte zu den ersten zwei, ihr könnt wieder gesund werden, aber beim dritten ist jede hoffnung verloren.
Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen! Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria undJosef". Da tut sich natürlich überhaupt nichts. Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme". Und die kommt bestimmt !
Maria aus Tirol ist neu zugezogen. - "Sprichst du auch Italienisch?" will die Lehrerin wissen. - "Keine Ahnung, Ich hab s noch nie probiert", erklärt Maria.
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.
7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".
9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".
10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".
Eine Scharr Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel. Petrus zur ersten Nonne: ‘hast du schon einmal einen Penis angefasst?’ Die Nonne: ‘Ja aber nur mit der Fingerspitze!’ Petrus: ‘Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.’ Petrus zur zweiten Nonne: ‘Hast du schon einmal einen Penis angefasst?’ Die Nonne: ‘Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!’ Petrus: ‘Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.’ Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat. Petrus fragt die Nonne:’ Warum drängelst du dich vor?’ Die Nonne: ‘ Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!’
Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.
Amen
Wir hatten schlimme Zeiten ---------------------------------------------------------------------- Maria 34 Ärtzin
Welches Hobby hat..... Maria lassmaranda dennsiewillja?
Antwort : S..... Zensiert 🤬😇
.
So Leute das ist das „Türchen“ des🎄 1. Dezember🎄 ! Ein Weihnachtswitz Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Figur des Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wiederum zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, stellt der Pfarrer fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird es dem Pfarrer aber zu bunt und er beschliesst, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg, sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: «Liebes Christkind! Wenn du mir dieses Jahr wieder kein Smartphone zu Weihnachten schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!» Danke an alle, die bis hier gelesen haben, ich hoffe es hat euch gefallen :)
Im Klosterkonvent ist Beicht-Tag, die Nonnen bekennen ihre Sünden. Nach einigen Bekennungen der verschiedensten Sündereien in all ihren Facetten, Arten und Weisen , sagt plötzlich eine jüngere Nonne, sie habe ein Männliches Glied angesehen. Sie solle zur Buße 5 "Vater unser" , dazu 5 "Ave Maria" beten und ihre Augen mit Weihwasser waschen, dann sei ihr die Sünde vergeben. Dann behauptet eine andere jüngere Nonne, sie habe ein Männliches Glied mit den Händen berührt.... Damit ihr diese Sünde vergeben wird, solle diese "zur Buße" 7 "Vater unser" beten, sowie 10 "Ave Maria" und dann ihre Hände mit Weihwasser waschen.... worauf, in diesem Moment, aus der Gruppe Nonnen eine Stimme ertönt, "dann lass das Wasser laufen, ich muss gleich gurgeln"
Ich glaube, wir alle kennen das Gefühl... Das Gefühl, in der Schule unbedingt aufzeigen zu wollen. Das Gefühl, was zum Unterricht beitragen zu wollen. Doch wird man nicht dran genommen, trifft das richtig ins Herz rein. Eine Pistolenkugel, direkt in deinen Körper. Eine Schülerin in meiner Klasse, sie hieß Sophie, tat genau das. Wegen der habe ich gelitten. Wir hatten Musik. Eines meiner Lieblingsfächer. Der schlanke Lehrer fragte: "Was ist ein Notenschlüssel?" Ich wusste genau, was ein Notenschlüssel war. Das war meine Chance! Ich blickte zu den anderen gelangweilten Kindern. Sie hatte, so wie es aussieht, keinen Schimmer, was ein Notenschlüssel war. Ich wollte eigentlich reinrufen, aber habe es doch nicht gemacht. Ich wollte unbedingt zeigen, dass ich eine Ahnung von Musik hatte. Ich meldete mich! Das war das erste mal in Musik. Quatsch! Das war das erste mal in meinem ganzen Leben! Oh man! War das ein Gefühl. Den Arm in die Luft gehoben, den Finger nach oben gestreckt. Dann sah ich es. Auf der anderen Seite des Raumes, dort saß Sophie. Die größte Zicke der Welt. Sie meldete sich ebenfalls. Allerdings snipste sie wie eine Verrückte. Ach du Sche*ße! Sie wollte mir die Chance nehmen, etwas zu sagen! Der Lehrer glotzte über die Reihen... "Wirklich niemand?", sagte er. Verdammt! Wieso sah er mich nicht! Wie lächerlich! Ich war kurz davor, reinzuschreien! Der Lehrer wandte sich zu mir! Ich war überglücklich! Dann rief eine blöde Zicke rein. "Hey! Mister Conrad! Ich muss kurz aufs Klo!", rief sie. Es war Maria. Das fetteste Mädel der Welt. Heilige Ka*ke. War sie fett! Das war aber nicht das einzige Problem. Direkt neben Maria saß Sophie. Ihr teuflischer Blick ging zu mir. Mir ging ein Schauer über den Rücken. Oh NEIN! Mister Conrad sagte dann: "Ja. Sophie? Was ist ein Notenschlüssel?" "Keine Ahnung. Ich wollte nur fragen, ob ich auch auf die Toilette darf?", antwortete die Zicke. WAS?! Yeah! Hoffentlich nahm er mich dran! Doch dann ging der Gong los. Die Stunde war zu Ende. Mister Conrad sagte mit großer Enttäuschung: "Ach, Kinder. Ihr seid doch einfach nur eine Schande." Paul, ein sportlicher Kerl, fragte: "Hausaufgaben?" Alle schrien ihn an. "Ne. Heute nicht", sagte Mister Conrad. Meine Chance... War weg...
Das war es auch. Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Bei Themen-Vorschläge, einfach in die Kommentare schreiben.
Tschüss!
Was sind die drei besten weiblichen Comedians? Ashley, Maria und Victoria von mitreden. Die machen die größten Witze!
Jesus .........................
RingRing
"Guten Tag, ich möchte mit Ihnen über Jesus sprechen."
"Maria, komm mal. Dein Sohn hat wieder Scheiße gebaut!"
Ostern24
In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."
Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"
Sabine: "Prostituierte!"
Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
Jesus wird zu Maria Magdalena gerufen, weil sie krank ist und Jesus sie heilen soll. Also sucht er in Begleitung seiner Mutter das Haus der Magdalena auf. Er geht ins Haus und kommt nach 2 Minuten wieder raus.
Wenig später kommt Magdalena laut schreiend aus dem Haus heraus gelaufen. Jesu Mutter wundert sich. "Was hat sie denn, warum schreit sie so"?
Jesus: "Ich weiß auch nicht. Sie hatte eine blutende Wunde zwischen den Beinen. Ich hab' meine Hand drauf gelegt und die Wunde verschlossen".
