Mathelehrer-Witze

Mathematiker stehen nachts auf und müssen "Pie Pie"!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Seite 30 bis 40 bis morgen erledigen!!!

Sagte der Mathelehrer: "Zur nächsten Stunde rechnet ihr den Rattenschwanz aus."

In der nächsten Stunde sagte Fritzchen: "Meine Ratte hat nen 30 cm Schwanz!"

Sagte der Lehrer: "Was hast du gerechnet?"

Sagte Fritzchen: "Ich war in einer Zoohandlung und habe gefragt, wie lang ein Rattenschwanz ist." 😂😂😂😂😂

Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:

Was tut ein Mathelehrer beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen.

Wenn ich Lehrer werden würde

Ein Comic zeigt in vier Panels, wie ein Mann sich auf eine Stelle als Mathelehrer bewirbt. Zuerst wird er gefragt "Können sie Mathe?" Darauf antwortet er mit "Nein". Im nächsten Panel ist er bereits eingestellt und sitzt an seinem Schreibtisch. Im letzten Panel sieht man, wie er von seinem neuen Chef als "Mathe-Lehrer" begrüßt wird.

In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"

Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.

Das gibt ne 6, noice!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Gehen Sie weiter, hier liegt nur Scheiße!"

Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Gemein."

Mathelehrer: "So, die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"

Fritzchen: "Kamille."

Ich bereue es, auf Klassenfahrt nie um 3 Uhr nachts bei meinem Mathelehrer ins Zimmer gerannt zu sein, um ihn nach binomischen Formeln zu fragen...

Mein Mathelehrer ist sehr gierig...

Er heißt Herr Damit.

Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"

Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

- "Damit hat er nicht gerechnet."

Frage: Was ergibt 2+2?

Hier die Antworten:

Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“