Mathematik-Witze

Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6

Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Notiz an mich:

Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!

Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"

Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

- "Damit hat er nicht gerechnet."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

1 + 1 =

Mathematiker: 2 Chemiker: 2•1 Physiker: 1 was? Ampere? Newton? Lichtsekunden? Biologen: 3

(Erklärung falls nötig in den Kommentaren)

Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“

Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“

Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“

Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“

Abdul hat 3 Äpfel, 2 gibt er ab an Ahmed. Berechne den Radius der Explosion.

Jerusalem -----------------

Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.

Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.

Adam Riese, Mathematiker

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: „Du hältst mich für dick, dabei stimmt das gar nicht. Mein Freund hat sogar gesagt, ich sei nahe an einer perfekten Form! Kannste mal sehen!“ Fragt die andere: „Ist dein Freund nicht Mathematiker?“ „Ja, wieso?“ „Ähm... du weißt schon, welche Form in der Mathematik als perfekt gilt?“

Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.

Eine unendliche Anzahl Mathematiker geht in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der nächste 1/4, und so geht das eine ganze Weile weiter... Der Barkeeper zapft 2 Bier, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Ihr Mathematiker solltet eure Grenzen kennen."

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen

Mit was rechnet der MatheLehrer auf einer Skipiste

Mit Brüchen

Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht berechnen? – Weil sie Pi raten.

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Lehrer: "In einem Taschengeschäft sind 238 Taschen auf Lager und 345 im Laden. Heute wurden 34 Taschen verkauft und und 100 Taschen angeliefert. Wie berechnest du den Taschenbestand?"

Fritzchen: "Natürlich mit dem Taschenrechner."