Medien-Witze
Ich: "Hey, Fritz, guck mal! Da läuft gerade ein Film über dich und deine Freunde..."
Fritz: "Echt jetzt? Und wie heißt dieser Film?"
Ich: "Das Land der Affen."
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
80 % der Inhalte im Internet sind Fake.
Du stellst ein ganz langweiliges Video auf YouTube ein, und schon hat es 300 Aufrufe!
Was macht die beste amerikanische Skirennläuferin im Zeitungsbüro?
Sie gibt eine Shiffrin-Anzeige auf!
Okay, ich nehme mir vor, ab heute nur noch Kritik zu Fernsehsendungen zu schreiben. Gleich werde ich meinen ersten Beitrag dazu schreiben!
Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/
Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.
REwi sein neue Video sei sehr gut. Er mache Prank. Schau, biete, und like, kommentiere!
"shau bit e rEWI au f jutubn un lai k und kome nt"
Schau bitte ein Review auf Youtube an und like und kommentiere.
Wie nennt man einen dicken Autor? Kugelschreiber!
"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"
"Ich will mal nach Sicht."
"Sicht? Wo liegt denn das?"
"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"
"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter.
Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man drei Harry Potter Teile!
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?
Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.
Vor kurzem habe ich erfahren, dass Artikel im Internet zu 70 Prozent Fake sind.
Es gibt aber immerhin Leute, die alles glauben, was im Internet steht!
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.
Deine Mutter klettert hinter dem Fernseher und sucht Kabel 1.
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie am Fernseher vorbeigeht, du alle drei Teile von Herr der Ringe verpasst.