Medien-Witze
Die Corona-Krise wäre nicht ausgebrochen, wenn einige Personengruppen ihre Plätze getauscht hätten. Aber leider gehen die Regierungen und ihre Medien nicht freiwillig dahin, wo sie hingehören, und die Patienten der geschlossenen Abteilung bleiben auch wo sie sind.
Haribo macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Bald auch auf WhatsApp.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, dann verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.
Wohin bringt dich DMAX?
Nein, nicht nach Sydney, sondern *zu* Sydney!
Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/
Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.
Deine Mutter sucht hinterm Fernseher nach Kabel 1.
Fritzchens Aufgabe bestand darin, drei Vorträge zu diesem Thema zu verfassen. Er ging zu seiner Großmutter und fragte: „Haben Sie einen Rat?“, sagte die Großmutter. „Mord!“, erinnerte sich der kleine Fritz und ging zu seinem Bruder. „Hast du irgendeinen Ratschlag?“, fragte er. Die Brüder sangen: „Ich bin Superman, ich bin Superman!“ Fritz erinnerte sich daran, als er das Haus betrat. „Mein Vater sitzt vor dem Fernseher“, fragte Alfred. „Hast du irgendeinen Ratschlag?“ „Komm schon, Baby, ich fange dich“, sagte er im Fernsehen. Fritz erinnert sich an die Rückkehr zur Schule.
„Hast du jetzt drei Wörter gelernt?“, fragte Professor Fritchin. „Verdammt?“, „Aber Friesen, wer bist du?“, „Ich bin Superman, ich bin Superman.“ „Ich glaube, ich werde mit Ihnen zum Präsidenten gehen.“
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und schaut auf das Sofa.
Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und sucht Kabel 1.
Wie nennt man einen YouTuber, der schlechte Let's Plays hochlädt?
"Einen Let's Failer!"
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
Das ist kein Witz: Bitte abonniert meinen Kanal auf YouTube! Sein Name ist: Semlak.
Ein Indianer trifft einen anderen.
"Und, was machst du so?"
"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."
"Oh, was sagen sie denn?"
"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung!"
Wie quält man heute Kriegsgefangene? Sie müssen deutsches Fernsehen gucken!
Der Witz ist Donald Trump.
Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?
Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.
Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.
"Ich bin ein Star, holt mich hier raus"?? Aber wieso? Diese sind unter hohem Aufwand hineingegangen und sollten eine Weile bleiben!
Barbara Streisand liegt mit Tork Poettschke im Bett. Plötzlich steht ein fremder Mann im Schlafzimmer.
Poettschke sagt: "Keine Sorge, Hasi; das ist nur ein Deepfake ..."
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man drei Harry Potter Teile!