Mehr-Witze
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Um Himmels Willen, Nein!
Ich: Siehst du, Max auch nicht!
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören." Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso."
"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."
Die Zahlen sind alarmierend. Studie zeigt: Mehr als ein Nulltel der deutschen Bevölkerung beherrschen selbst grundlegende mathematische Gesetze nicht.
Wie viele Items kannst du in eine leere Kiste tun??
Antwort: Eins, dann ist sie ja nicht mehr leer ;D
Ein Bauernknecht steht vor Gericht, weil er vom Hof weggelaufen ist.
Er berichtet: „Also, das war so. In der ersten Woche, in der ich dort gearbeitet habe, sind mehrere Hühner eingegangen. Da gab es dann die ganze Woche lang Hähnchen zu essen.“
Darauf der Richter: „Naja, das ist doch nicht schlimm.“
„Ja“, meint der Knecht, „aber in der zweiten Woche ist die Kuh gestorben. Da gab es dann die ganze Woche lang Rindfleisch.“
„Naja, das ist doch nicht schlimm.“
„Ja... Aber in der dritten Woche ist die Großmutter krank geworden...“
Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"
Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."
Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"
Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!
Stehen zwei Jungs am Bahnsteig: Fragt der eine: "Wann kommt denn endlich die Bahn?" Antwortet der andere: "Kann ja nicht mehr lange dauern, die Gleise liegen ja schon da!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen.
Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?
Beim Durchfall!
Letztens habe ich einen Film auf einer illegalen Seite geschaut, als ich eine Werbung sah: "Frauen besorgen es dir." Da habe ich direkt angerufen, denn ich hatte keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"
Fritzchen schoss die Tassen kaputt.
Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"
Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.
Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"
Fritzchen schoss eine Schraube locker.
Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"
"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."