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Mein-Witze

Familie – Corona

"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."

"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"

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    • Ein Mann und eine Frau waren im Aufzug stecken geblieben. Da sieht die Frau eine Beule in seiner Hose und fragt: "Warum haben Sie da eine Beule?" Der Mann antwortete: "Ja, weil Sie so heiß sind, warum denn sonst? Der ist gerade richtig steif! 😏😏😏😏" Die Frau: "Danke, Sie auch. Da hätte ich eine Frage..." Der Mann: "Ja, was denn?" Die Frau: "Wollen Sie meine Pussy befüllen? Und vielleicht auch meinen Mund?" Der Mann zieht sofort beide aus und fängt an zu ficken. Da kam die Feuerwehr und sah erstaunt zu und gingen wieder. 😌😏😌😏😌

    Lebensplanung -------------------------

    Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:

    - Ausbildung ............................erfüllt

    - Vollbeschäftigung................erfüllt

    - Kurzarbeit.......................in Bearbeitung

    - Entlassung mit Abfindung............offen

    - Arbeitslosengeld...........................offen

    - Rente.........................................in Planung

    *) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!

    E. G. O.

    Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

    ...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

    Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

    Da kam mir die Nachbarin entgegen:

    Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

    Da habe ich den Bademantel geöffnet.

    Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

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    • Was mache ich, wenn mein Bruder Erik nackt auf dem Balkon sitzt? Ich sage: "Komm runter!" Was macht er? Er springt vom Balkon.

    Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

    Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

    Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

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    • "Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...

    ...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"

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    • Was ist 15cm lang und wird in eine nasse Öffnung eingeführt?

    Mein Sch**nz!

    Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord – Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen – steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.

    Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

    Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.

    Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.

    "Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."

    Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."

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    • Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:

    Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

    Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"

    Annabeth: "Percy, bitte."

    Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"

    Was wirklich passiert ist:

    Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."

    Percy:

    Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)

    Annabeth gibt Nico ein High Five.

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    • Deine Mom suckt so hart, da wird ja jeder wild.

    Mein Penis ist so behaart, ein Idealbild!

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau, mein Ständer, der Große, braucht eine Frau.

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    • Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

    Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

    Junge: "Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

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    • Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

    Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater, Vater, darf ich einen Bauernhof haben?“ Antwortete der Vater: „Ja, darfst du gerne haben, Fritzchen.“

    Nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater, Vater, wie soll ich ihn denn nennen?“ Darauf antwortete der Vater: „Geh in die Stadt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Bauernhof.“

    Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort, was er gehört hatte, war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause. Nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater: „Vater, darf ich denn auch ein Pferd haben?“ Der Vater antwortete natürlich mit ja.

    Dann kam Fritzchen wieder und fragte: „Vater, wie soll ich mein Pferd nennen?“ Der Vater entgegnete: „Geh in den Supermarkt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Pferd.“ Er hörte das Wort Loch. Fritzchen sagte nur ok. Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach: „Vater, ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber habe mein Loch nicht gefunden!!!“😂😂😂😂

    Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.

    Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.

    Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.

    Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.

    Frohe Ostern, Bandido!

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