Mein-Witze
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“
„Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.
„Tote Fliegen können nicht schwimmen.“
Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.
Leider starb er durch eine Handgranate.
Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat mich angerufen und nach meiner Nummer gefragt.
Deine Mutter wurde geprankt! Jetzt ist sie dumm, hässlich und fett wie mein Vater. Das Einzigste, was er hinbekommen hat, war meine Geburt, selbst das nicht!
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter!"
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch.
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:
"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Sagt der Patient zum Doktor: "Wenn ich mit meinem Finger da hin drücke, tut es weh. Da auch. Auaaa. Und dort auch."
"Ja, ihr Finger ist gebrochen", sagt der Doktor.
Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.
Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.
Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.
Was ich eigentlich sagen möchte:
Ich trainiere nicht.
Das Gesicht deiner Mutter ist faltiger als der Arsch meines 90-jährigen Opas!
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
Ich wollte fasten, dann hat mich wer aufgeweckt und der Wille war weg, sowie die Toffifee Torte in meinem Kühlschrank! 😔🤯😩😂
Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“
„Warum bist du heute so gut gelaunt?“
„Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Respekt, du Glückspilz! Das ist ein wirklich guter Tausch!“
Was auf meinem Lieblingsgetränk steht:
"VOR DEM ÖFFNEN SCHÜTTELN, NICHT DANACH!"
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"