Mein-Witze

"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.

Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!

Dumbledore: "Wo ist mein Lieblingsbuch?"

Flitwick: "Ach, du wirst es schon wieder finden, Albus. Ich vermisse auch immer Bücher, bis ich bemerke, dass ich auf ihnen stehe!"

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.

Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”

Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”

Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.

Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"

Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."

Malaria, 19, hasst ihren Namen.

Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.

Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Draco zu Harry: „Hallo, ich hasse Muggel, Schlammblüter und das Haus Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund werden?“

"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.