Mein-Witze
Mein Opa, als er die Frankreichflagge sieht: "Seit wann sind ein blauer und roter Streifen dazu gekommen?"
Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"
Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."
Was sagt eine Kuh zum Polizisten?
"Mein Vater ist auch Bulle!"
"Hast du Hobbies?"
"Schlafen."
"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."
"Essen."
Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."
"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."
"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"
"Zwei."
Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in der Mülltonne. Deine Mutter hat Heimvorteil.
Gestern ist mein Zug ausgefallen, angeblich war die Lok down!
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!
Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?
Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: Das Video ist gefaked!
SkyGuy: LÖSCHEN!
SkyGuy: Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100 €, der euch nichts bringt!
Kiddy: Okay!
Was passiert, wenn du dich im Spiegel siehst? Was ist falsch gelaufen bei meiner Produktion? Vergiss nicht, du bist und bleibst immer hässlich! - 3 Sek. Ab.
Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Sagt eine Kuh zum Polizisten:
"Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!"
Ich zu meinem Freund: "Wie geht's?"
Er: "Liege am Boden!"
Letztens entdeckte ich mein erstes graues Haar am Sack. Die Leute im Aufzug waren genauso fassungslos wie ich.
Mein Kollege ist so dumm, er hat schon dreimal auf unendlich gezahlt.
Ich wollte eine Chips-Verbotswelle auf Tinder ins Laufen bringen, doch mein Slogan "Keine Pringles für Singles" kam nicht so gut an.