Meine-Witze
Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan
"Lämmer für Spammer"
blieb leider erfolglos.
Ich: Mein Fahrrad ist weg!
Freund: War da eine Kette dran?
Ich: Ja.
Freund: Dann ist die jetzt auch weg.
Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
"Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.
"Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.
"Ja, prima, dann hol mal deine Schwester!"
Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"
An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!
Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch - Seite 12!"
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Die letzten Worte eines Pfarrers?
"Alles gut, meine Frau ist gerade nicht da... wir können 😏!"
Mama: Fritzchen, wo ist mein Sieb?
Fritzchen: Ich hab ihn in den Müll geworfen, weil der Müllsack so viele Löcher hat!
Was ist der Unterschied zwischen 2018 und 2019? Kein Zigarre, keine Beleidigungen dann.
Oh Kacke! Jetzt ist meine Zigarre ins Bier gefallen!
Was ist der Unterschied zwischen 2018: keine Zigarre, kein Bier, keine blöden Wörter?
Kacke, jetzt ist meine Zigarrete ins Bier gefallen!
Was reimt sich auf Tomate?
Mein Penis kann Karate!
Hab neulich mit meinem Bruder die Toilette sauber gemacht. Da kam die Mutter rein und rief: "Hol seinen Kopf da raus!" Mei like by like.
Ein Hund und ein Mensch gehen schwimmen. Da sagt der Mensch: "Er hat seine Badehose vergessen!"
Da sagt der Hund: "Du kannst meine haben."
Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf?
Fritzchen antwortet: "Sie gar nichts, und ich meine Kappe!"
Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.
Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."
Mein Vater hat das Herz eines Löwen und eine lebenslange Gefängnisstrafe!
Mein kleiner Bruder wird Freitag getauft...
"Freitag, ist das nicht der von Robinson Crusoe?"
Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.
"Mittwoch? Blöder Name!"
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof.
Sie sehen ein Moped. Da fragt das Eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"
"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das Andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unter'm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das Andere.
"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.
Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“