Meine-Witze

Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:

Die Klassen macht ein KlassenFoto und die Lehrerin sagt:*Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern.* *Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damls kennengelernt.* *Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika*- Der Klaus platzt heraus: *Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lage tot!*

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? -wenn sie sich verziehen, wirds noch ein schöner Tag

Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...

Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen." Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."

"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."

Mein kleiner Bruder:,,Mamaaa!" Meine Mutter:,,Ich bin oben.Komm hoch,wenn du was willst!" *Er stampft die Treppen hoch* Er:,,Ich bin in Hundekacke getreten,guck!"

Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!

Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. "Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" ,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

Ich bin Lukas , dass heißt ich bin schlau. Ich bin Lisa , dass heißt ich bin groß. Ich bin Kevin , dass heißt meine Eltern sind Geschwister.

Dichter fragt seinen Verleger: "Und Sie meinen, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?" - Der Verleger: "Nein, umgekehrt - mehr Gedichte ins Feuer..."

Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche, es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.

Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen🤬nicht rauchen🚭und auch nicht trinken🍺

Ach Scheiße...! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen

Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

Chef: Sie sind gefeuert

Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*

Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die

Mutter erklärt Fritz: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an!" "Aha," meint Fritz, "deshalb hat meine Schwester immer Kopfschmerzen!"

Fritzchen im Biologie-Unterricht, in Sexualkunde. Hausaufgabe waren die Geschlechtsorgane. Fragt die hübsche junge Lehrerin Fritzchen: „Was weißt du über die weibliche Vagina ? Fritzchen schweigt. „Hast du nicht gelernt ?“, fragte die Lehrerin. „Wie denn ?“ fragte Fritzchen. „Habe mein Biologie-Buch verbummelt und meine Schwester hat ihre Mensis.“

Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

Mann: Ich glaube ich bin allergisch gegen Brüste , Scheiden und halt generell Frauen immer wenn ich so etwas anfasse schwillt meine Hose an ! 😂🤔

Fritzchen geht in den zigarretten laden er muss für seinen opa zigarretten kaufen doch der verkäufer sagt :,,du bist nich zu jung!" Dann geht er aus dem zigarreten laden und sagt zu seinem opa :,,der verkäufer sagt ich bin noch zu jung." der opa sagte : sag du bist 33 jahre alt hast 2 kinder deine frau liegt mit gebrochenem bein im Krankenhaus und dein führerschein ist in gulli gefallen." geht er zum verkäufer und sagt : ich bin 2 jahre alt habe 33 kinder mein führerschein liegt mit gebrochenem bein im krankenhaus und meine frau ist in gulli gefallen ! 😜😜😜 XD

Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennen zu lernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.

Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.

Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“

„Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“

„Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“

„Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennen gelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“

„Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“

„Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“

Ein 63 Jähriger Mann und eine 63 Jährige Frau gehen spazieren. Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt:"Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann:"Ok, Ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird." *simsalabim* Die Fee sagt:"Wunsch erfüllt" Und der Mann war auf einmal 93.