Meine-Witze

Warum tut Netflix mir das an? 🥲 Immer das selbe: Ich finde eine neue Serie. Ich mag die Serie. Ich gucke weiter. Charaktere sterben. MEIN FAV. SIDE CHARACTER STIRBT! 😭🥲

Eine Bank-Kundin beschwert sich bei der Dame hinter dem Schalter! "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal hier, und mein Konto ist noch immer leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"

Bei meinem Job hab ich viel mit Tieren zu tun.

Hinter 45 Metzger[n]!

Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!

Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?

Der Trainer:!

Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.

Ich kaufe meine Kondome benutzt.

Internet ist schlecht.

Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."

"Mommy, mein Sohn. Drei Jahre verschollen ist Uwe schon!"

Ich: Deine Mum.

Mein Freund: Deine Oma.

Ich, der keine Oma mehr hat 😅

Deine Mutter setzt sich auf ein Bobbycar und singt: "Bi ba Bobbycar, ich fahr auf meinem Bobbycar..."

Rosen sind rot, ich mein', das Gras ist grün, Fortnite Bettelpass.

Meine Frau kam neulich in das Wohnzimmer.

Daraufhin habe ich ihren Bruder gefickt. Haha!

Wenn eine Banane 4 Ecken hat, ist der Mond 15 Deutsch und mein Hund würde in die Badewanne springen.

LG Ktystlcjguv

Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...

Was sind eure Fav Emojis, meine?

🍀🌱🤟🖤🔮😐😫😅😇💩👻💜🦋🧇🌌🧸🗿

Meine Schwester erzählt dir einen.

#JEDERWITZISTFOLTER

Alle sagen, alles ist meine Schuld :(

Meine neue Schule, Rollenspiel.

Kapitel 1 - Chat

Mein RTL ist smarter als deine Mudda und ihr Smartphone zusammen!

Meine Mutter ist so fett, dass sie kakt.

Deine Mutter ist arbeitslos.