Mensch-Witze
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Chantal, die ist im freien Fall!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Wie ging es den Menschen in der DDR? Es war grenzwertig!
Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?
Frieren!
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.
Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"
Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.
Kleinhering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter, doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen!"
"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"
"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."
"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."
Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.
Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“
Der Lehrer: „Nein, wie denn?“
Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“
Es wird empfohlen, 2 bis 3 Liter Wasser am Tag zu trinken.
Normale Menschen: Trinken diese zwei Liter.
Ich: Trinke höchstens einen halben Liter am Tag.
Die Erde unterhält sich mit einem anderen Planeten.
Sagt der Planet zur Erde: "Du siehst aber krank aus!"
Sagt die Erde: "Ja, ich habe Menschen!"
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Putin: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
In Österreich gibt es viele dumme Menschen.
Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.
Es kommt mir vor, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, der nichts Besonderes ist!