Menschen-Witze

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!

Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"

Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."

Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"

Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!

Alle stehen vor der Klippe, außer Hein, der fiel rein...

Cedric Diggory ist deine Mudda, wenn man sie sieht, fallen alle Menschen in Ohnmacht.

Warum gibt es kein Leben auf dem Mars?

Weil Chuck Norris als erster Mensch auf dem Mars war! 😆

Meine lieben Menschen, der die Sprache und den Wörtern gut vergehen tun.

Nein so als meines.

Ich habe mir schon oft überlegt, was einen Menschen dazu treibt, Veganer zu werden.

Vielleicht die Hoffnung, dereinst leichter zu sterben, denn er hat ja nichts zu verlieren.

Alle stehen an der Klippe, außer Isabel, die ist zu schnell!

Treffen sich ein Leprakranker und ein Mensch.

Fragt der Mensch: "Was geht ab?"

Sagt der Leprakranke: "Ja."

Kommissar Kugelblitz blättert in einem Buch über die Weltbevölkerung und sagt: "Schrecklich, jede Sekunde stirbt ein Mensch! Das bedeutet, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."

Sagt seine Kollegin: "Probieren Sie es doch mal mit Mundwasser!"

Warum wird die Polizei wegen Drohung angezeigt?

Weil sie Menschen androhen, ihnen ins Bein zu schießen.

Die Menschen haben Leuchttürme nur erfunden, um die Bevölkerung vor der tödlichen Fettheit deiner Mutter, wenn sie kommt, zu warnen.

Blinde Menschen können Chuck Norris sehen.

Laut einer aktuellen Studie können Linkshänder eine Mahlzeit wesentlich schneller beenden, wenn ihnen der rechte Arm auf den Rücken gebunden ist, als Menschen ohne Arme.

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.

In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."

Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.

»Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«

»Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.

Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«