Menschen-Witze

Eltern

    • Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

    Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

    Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

    Donald Trump

    • Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.

    Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.

    Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."

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    • Speer

    • Jette, die Nette, sie ist so nett, aber oft nennt man sie fett.

    Wir lieben sie sehr, aber in ihr steckt ein Speer!

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    • Kleidung

    • Sie: „Ich habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden.“

    Er: „Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher?“

    Sie: „Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen.“

    Er: „Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.“

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    • Menschen-Memes

    Mensch

    • Wir zu Hause haben uns die ganze Nacht im Bett und am Abend im Garten genossen, mit der Aufschrift, von mir alle in den letzten Worten des Menschen zu sehen und die anderen zu hören.

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    • Hörgerät

    • Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."

    - "Ach, und was kostet sowas?"

    - "Blödsinn, da rostet gar nichts!"

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    • Impfung

    • Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.

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    • Blondinen

    • Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.

    "Warum halten wir?", fragt die Beifahrerin.

    "Weil das Benzin alle ist", erwidert die Fahrerin.

    Darauf die Beifahrerin: "Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!"

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    • Einbrecher

    • Unterhalten sich zwei Männer.

    Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

    Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

    Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

    Halbschwester

    • Bei dem Bewerbungsgespräch:

    "Was können Sie?"

    "Ich kann mit Tricks Menschen in der Mitte zersägen."

    "Haben Sie denn Geschwister?"

    "Ja, zwei Halbschwestern!"

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    • Wolf

    • Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:

    Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen.

    Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“

    Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“

    Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“

    „Ja, klar!“

    Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“

    „Nein!“

    „Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“