Mete-Witze

Putin und seine Frau laufen spazieren.

Seine Frau: "Vorsicht, du stehst nur noch einen Meter von dem Abgrund!"

Putin: "Rede keine Scheiße! EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!"

Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 4° warm."

Sagt Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief!"

Neil Armstrong war nicht der Erste auf dem Mond, denn als er auf sein Handy guckte, stand da: "Marie (32 J.) ist nur 100 Meter entfernt und will dich treffen!"

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

Bundesjugendspiele: Alle springen 50 cm, Außer Peter, der springt 'nen Meter!

Wie heißt der Name von einem Meteor? Mete-o-dor!

Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der schifft nen Meter 77.

Treffen sich zwei auf der Brücke, da sagt der eine: "Du, ich kann heute nicht kommen", da sagt der andere: "Bloß gut, dass ich nicht gekommen bin!"

Ein paar Meter weiter auf derselben Brücke treffen sich drei Schweine: Das erste springt und ist sofort tot, das zweite springt und ist tot, das dritte springt nicht, ist tot, schleppt sich wieder hoch, springt und ist tot.

Eine Oma hat einen Papagei. Sie sagt: "Flieg los und lern etwas!"

Er flog los und kam an einem Schwimmbad vorbei und hörte: "Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!"

Er flog weiter und kam an einem Fußballplatz vorbei und hörte: "Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"

Er flog weiter und kam an einem Flughafen vorbei und hörte: "Der dicke fette Jumbo ist gelandet!"

Er flog weiter und kam an einem Hochhaus vorbei und hörte: "Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!"

Er flog zurück zur Oma. Die saß in der Badewanne. Der rief: "Du kannst gar nicht schwimmen! Du kannst gar nicht schwimmen!"

Die Oma warf ihre Seife und verfehlte den Papagei. Dieser rief: "Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"

Die Oma wollte ihn packen, aber rutschte auf der Seife aus. Der Papagei rief: "Der dicke fette Jumbo ist gelandet!"

Die Oma steckte ihn in das Klo und der Papagei gluckerte: "Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!"

Timo braucht Hilfe bei den Hausaufgaben. Er muss drei Sätze aufschreiben. Sagt seine Oma: "Geh nach draußen, da wirst du bestimmt was finden." Als er draußen ist, geht er als erstes zum Schwimmbad. Da hört er: "Du fette Sau, kannst eh nicht schwimmen!" Dann kommt er zum Fußballplatz und dort hört er: "10 Meter daneben!" Und als letztes kommt er zum Flughafen und dort hört er: "Der fette Jumbachez ist gelandet!" Als er wieder zu Hause ist, liegt seine Oma gerade in der Badewanne und sie fragt Timo: "Was sind deine drei Sätze?" "Du fette Sau, kannst eh nicht schwimmen!" Da wirft die Oma die Seife nach ihm und er sagt: "10 Meter daneben!" Da ist die Oma aus der Badewanne gerutscht und auf der Seife ausgerutscht, da sagte Timo: "Der fette Jumbachez ist gelandet!" 🤣🤣😂

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Deine Muschi."

"Kann nicht sein, ich hab einen 2 Meter langen Penis."

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.

Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht vom 10-Meter-Brett gesprungen wäre, hätten die Astronauten kein Wasser auf dem Mars gefunden.

Was macht eine Blondine vor einer 10 Meter hohen Glaswand?

Sie klettert drüber und schaut, was dahinter ist! 👱‍♀️

Was haben ein Wal und deine Mutter gemeinsam? Beide haben eine Fettschicht und einen 3 Meter langen Penis.

Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“

„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“

„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“

Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“

„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“

„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“

Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.

Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“

Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.

Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“

„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“

Was ist 7 Meter hoch und leuchtet bei Mondschein?

Ein Fernsehturm in Tschernobyl.

Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.

100 Meter Amok-Lauf!

Alle Kinder rennen beim 800-Meter-Lauf - nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

Ist ein Dampfschiff 50 Meter lang, 20 Meter hoch, 40 Meter breit. Wie alt ist der Heizer?

Antwort: Ein Dampfschiff hat keinen Heizer.