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Mich-Witze

Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter!

"Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren 😂"

Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß.

"Ich bin also für Sie ein Star 🙂?"

Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby!

"😒"

Trifft ein Kamel einen Elefanten:

Kamel: "Alles gut? Warum schaust du mich so an?"

Elefant: "Naja, du hast deine Brüste auf dem Rücken, das sieht komisch aus..."

Kamel: "Wenigstens hab ich den Pimmel nicht im Gesicht..."

(BTW, das soll niemanden beleidigen!!) (Stay safe and take care!)

Meine Mutter sagt, dass sie vor 2 Wochen eine schwarze Gestalt im Keller gesehen hat. Sie war sich 100 % sicher, dass sie sich nicht getäuscht hat.

Im Keller gibt es fast kein Licht und die Gestalt, die aussah wie ein Mensch, starrte sie böse an. Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Keller zu gehen. Auch wenn ich stark bin, werde ich mich vermutlich nie wieder trauen, dorthin zu gehen.

Mathe? Ist genauso für mich:

Mathelehrer: "Wenn ich 3 Schritte gehe und dann laut schreie und in Australien alle Gurken essen, wie viel wiegt dann der Sand in der Arktis?"

Hääääääääääääääääääää..

  • 9

    • Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"

    Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"

    Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"

    Ron im Laden von Fred und George:

    "Wie viel kostet das?"

    Fred & George: "5 Galeonen."

    Ron: "Und für mich?"

    Fred & George: "5 Galeonen."

    Ron: "Ich bin euer Bruder!"

    Fred & George: "10 Galeonen!"

    Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

    Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!

    Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

    Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

    Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

    Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.

    "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

    Ich habe mich sofort beworben!

  • 3

    • Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.

    Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂

    Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

    Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben.

    Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P. Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen, der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da, um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

    Ein Papagei fliegt an einem Kindergarten vorbei und hört "Prinzessin Lilifee".

    Er fliegt am Metzger vorbei und hört: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

    Er fliegt beim Bäcker vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne!"

    Ein Polizist hält ihn auf und fragt: "Haben Sie eine Frau getötet?"

    Antwortet der Papagei: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

    Daraufhin der Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

    Papagei: "Für Prinzessin Lilifee!"

    "Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!", rief der Polizist sauer.

    Papagei: "Aber bitte mit Saaahne!"

    Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"

    Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

    Ärztin: "So, und wer ist das?"

    Patient: "Jemand aus Harry Potter."

    Ärztin: "Oh, danke für das Kompliment!"

    Boah, ist es wieder heiß! Wenn das so weitergeht, lasse ich mich von der Polizei beschatten.

    Wenn mir langweilig ist, kaufe ich mir Fahrradschlösser und schließe fremde Fahrräder an. Dann setze ich mich mit 'nem Coffee To Go auf die gegenüberliegende Straßenseite und amüsiere mich 😉