"Ein Bier bitte."
"Alkoholfrei?"
"Nein. Lactosefrei."
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen!"
Hallo, E:Mein Name ist Eric Mitka Ok und ihr Nachname? E:Mitka Das habe ich verstanden Eric mit K aber wie ist ihr Nachname? E:Mitka ist mein Nachname Achso.Also ihr Name ist Eric Mitka? E:Nein,Eric mit C
😂😂😂😂😂
Fritzchen öffnet den Kühlschrank,um zu sehen,was drinnen ist.Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift ,,Fritzchen,bitte iss das nicht" an einem Gericht kleben.Da sagt Fritzchen ,,Logisch.Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"
Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden" Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen"
Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"
Wer kennt es nicht wenn der andere etwas sagt aber nochmal nachfragt was er gesagt hat obwohl man es schon mitbekommen hat 😂
**Liest bitte zum Ende ist ein Witz und keine Geschichte😂**
**Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.**
Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.
Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.
**Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.**
Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.
**Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin:**„Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können.”
**Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt:** "Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!"
**Gibt es immernoch sehr viel Spam hier? I'm back❤**
Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".
Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".
Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".
Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben's Loch nicht gefunden."
Das ist jetzt kein Witz aber lustig, mir ist es persönlich passiert. Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng und ICH sollte aufpassen mit dem Stapler kein ein unfall zu bauen... Am ersten Tag nach 3 Stunden winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit Leergut. Ich hab mich gefreut weil ich Sehr Gut verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motze mich an ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das missvertändniss erklärt habe hat er sich todgelacht.
Als mich die Dame mit den dicken Brüsten bat, die "2" zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!
Nein, ein Affentempo ist kein Papiertaschentuch für Schimpansen!
Wenn Mädchen 'was falsch verstehen... - Junge: "Du bist Süß!" - Sein Crush: "Was?! - Süß > Honig - Honig > Biene - Biene > Blume - Blume > Blümchen - Blümchen > Benjamin Blümchen - Benjamin Blümchen > fett - "WILLST DU ETWA SAGEN, DASS ICH FETT BIN?!"
Er: Bitte ich habe das alles nicht so gemeint hör auf abzunehmen. Sie: Du weißt was ich hören möchte ! Er: Intschuldigung. Sie: Nicht ganz 3 Wörter 12 Buchstaben und ich verzeihe dir. Er: Ähh Ich habe essen.
Kommt ein Typ an eine Tankstelle, steigt aus dem Auto und fängt zu onanieren an. Kommt der Tankwart herausgerannt: "Junger Mann, das ist doch nicht normal!" Darauf der Wichser: "Nein, das ist Super!"
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Was sagt ein Araber, wenn er sein Kamel verliert?
Wo ist mein Sohn?
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater Vater darf ich ein Bauernhof haben?” Andwortete der Vater: ja darfst du gerne haben Fritzchen.” nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater Vater wie soll ich ihn denn nennen?” darauf andwortete der Vater: „gehe in die Stadt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Bauern hof.” dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort was er gehört hatte war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater:„ Vater darf ich denn auch ein Pferd haben?” der Vater andwortete natürlich mit ja. Dann kam Fritzchen wieder und fragte:„Vater wie soll ich mein pferd nennen?” der Vater entgegnete:„gehe in den super Markt und das erste Wort was du hörst so heißt dein pferd.” er hörte das Wort loch, Fritzchen sagte nur ok, Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach:„ Vater ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht aber habe mein Loch nicht gefunden!!!”😂😂😂😂
Ich gehe durch den wald. ich sehe auf der Bank einen mann mit 20cm großen schimmel er sagt zu mir:,,dort hinten ist eine fee die dir jeden wunsch erfüllt.“ ich gehe hin und sage:,, ich hätte gerne 2 millionen.“ ich bekomme 2 melonen ich gehe wieder weg sagt der mann auf der bank:,, ich habe vergessen zu sagen dass die fee schwerhörig ist oder denken sie ich habe mir einen 20cm großen schimmel gewünscht?“
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Ein Räuber bricht in ein Haus ein, während die Bewohner weg sind. Begierig darauf, zu sehen, was er stehlen kann, beginnt er schnell, Schränke und Kommoden zu durchsuchen und mit geschultem Auge nach Wertsachen zu greifen. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Nichts kommen. "Jesus sieht dich." Der Verbrecher springt erschrocken, denkt die Bewohner seien zurück und versteckt sich. Nach ein paar Minuten des Schweigens nimmt er jedoch an, dass es eine Einbildung war, und geht zurück.
Ein paar Minuten vergehen, bevor wieder die Stimme ertönt. "Jesus sieht dich." Ziemlich verwirrt durchsucht der Dieb das Haus und überprüft die Haustür, aber nichts sieht ungewöhnlich aus. Er beschließt schließlich, das Zimmer zu wechseln, und findet einen Papagei, ignoriert ihn aber. Bevor er anfangen kann, etwas zu tun, spricht jemand wieder: "Jesus sieht dich." Der Räuber erkannte, dass es ein Papagei war, der da sprach! Als er zum Papagei geht, fragt er ihn: "Bist du derjenige, der das sagt?" Der Papagei antwortet: "Ja." Der Dieb konnte es nicht glauben, also stellte er eine andere Frage. "Wie heißt du?" "Ismael", antwortet der Papagei. Der Mann spottete. "Was für ein Idiot nennt denn einen Papagei Ismael?" Der Papagei spricht noch einmal: "Die gleiche Art von Idiot, die einen Rottweiler Jesus nennt."
