Missverständnis-Witze

Sie: „Uuuund wie sehe ich aus?“

Er: „Süss!“

Sie: „Süss?!“

Sie: „Süss= Honig, Honig= Bienen, Bienen=Blume, Blume= Blümchen, Blümchen= Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen= Elefant, Elefant= Fett! Findest du mich etwa FETT??!!“

Supermarkt

"Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."

"Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"

Später zurück vom Einkauf!

"Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"

"Sie hatten Eier!"

Polizeikontrolle

"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."

Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!

Ich: Welches Ende meinen sie?

Lehrer: Raus!!!!

Ich hab' ein Riss im Display.

Oh, schick mal Screenshot!

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“

Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Fritzchen sieht sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so über deinen Vater zu reden!"

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt eine Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer, um den Namen zu lernen: "Ähm... Anfangsbuchstabe bitte!" Darauf der Junge: "Kevin!"

"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"

"Nein..."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück:

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 €!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 €!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 €!"

So betrunken war ich jetzt auch nicht!

Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."

Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.

Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Fragt eine Katze einen Hund was?

Sagt Hund: "Katze, wer ist der Tobias?"

Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!" Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!"

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?"

Die Fahrschülerin kommt an einen Kreisverkehr. Der Fahrlehrer fragt: "Haben Sie die Regel im Kopf?" Antwort der Fahrschülerin: "Nee, wieso, blute ich aus der Nase?"

Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.

Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“

„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“

Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“