Missverständnis

Missverständnis-Witze

Name

    • Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

    Lehrer: Um waaaas?

    Schüler: Umberto.

    Lehrer

    • Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?

    Ronja: 6

    Lehrer: Und was möchtest du mal werden?

    Ronja: 7.

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    • Kartoffel

    • Vater zum Sohn: "Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose."

    Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

    Da sagt der Sohn: "Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!"

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    • Missverständnis-Memes

    Salto

    • Ein Salto - je nach dem

    Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."

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    • Raum

    • Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?

    Sasuke: I don't know.

    Naruto: In the living room.

    Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.

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    • Autofahrer

    • Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

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    • Fritzchen

    • Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

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    • Großstadt

    • Der 18-jährige Thomas zieht zum Studieren in eine Großstadt. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

    Als er gerade seinen Namen neben seiner Türklingel ankleben will, öffnet sich die gegenüberliegende Tür, und eine junge Dame erscheint, nur mit einem Bademantel bekleidet. Die beiden kommen ins Gespräch, und plötzlich verrutscht ihr Bademantel, sodass Thomas erkennen kann, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Kerl wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der Dame zu behalten. Da legt sie die Hand auf seinen Arm und meint: „Ich höre gerade, da kommt jemand. Lass uns in meine Wohnung gehen, okay?“

    Thomas folgt der Nachbarin in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür hinter sich geschlossen hat, streift sie ihren Bademantel ab und steht vollkommen nackt vor ihm. „Na“, raunt sie, „was gefällt dir am besten an mir? Mein straffer, runder Busen? Mein kleiner, knackiger Hintern? Oder doch meine langen, schlanken Beine?“ Der schüchterne Thomas läuft rot an und meint: „Deine Ohren!“ Die Nachbarin staunt: „Warum denn ausgerechnet meine Ohren?“ „Nun“, stammelt Thomas, „als du draußen meintest, du hörst jemanden kommen... das war ich...“

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    • Flagge

    • Thema: Deutsche Fahne. Kommt ein Mann in ein Flaggengeschäft und fragt nach einer grünen D-Flagge.

    Der Verkäufer sagt: „Mein Herr, unsere D-Flaggen sind Schwarz-Rot-Gold.“

    Darauf der Kunde: „Cool! Nehm' ich alle drei!“

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    • Alien

    • Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.

    Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.

    Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.

    Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”

    Keine Reaktion.

    Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”

    Wieder keine Reaktion.

    Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.

    Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.

    Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.

    Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.

    Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”

    “Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”

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    • Nagel

    • Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.

    Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“

    Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“

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    • Stuhlprobe

    • Ein Mann ist beim Arzt:

    Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“

    Wieder zu Hause:

    Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“

    Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!“

    „Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“

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    • Religionsunterricht

    • Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.

    Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“

    „Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“

    „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.

    „Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“

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