Moral-Witze
Dauernd werde ich ungerecht behandelt, ich mache nämlich schlimme Sachen, für die ich gar nicht bestraft werde.
Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"
Tim: "Klaus!"
Alle Kinder sind nett, außer epic_witherkiller, der killt alle Wither.
Was ist der Unterschied zwischen makaber und pervers?
Makaber ist: Vier Babys in einer Mülltonne.
Pervers ist: Ein Baby in vier Mülltonnen.
Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!
Sagt ein Boxer zum anderen: "Geben ist seliger als nehmen!"
Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.
Das hab ich natürlich wieder freigelassen.
Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*
Ich stecke meine Nase nicht gerne in Bewohnerangelegenheiten. Aber das? Das geht echt gar nicht!
Troll. Seine Augen – Schwarz wie seine Seele!
Gewalt ist die beste Lösung.
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht auf dem Boden einen 10-Euro-Schein. "Oma, darf ich den Schein aufheben?", fragt Fritzchen seine Oma. "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf", antwortet seine Oma.
Plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. "Fritzchen, würdest du mir bitte helfen, dass ich wieder aufstehen kann?" "Nein, Oma! Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Ich habe gestern ein Waisenkind Hurensohn genannt...
Die Bewohner werden kein Essen mehr finden und verhungern. Das ist so traurig. Ich find's lustig!
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
Papaaa?"
"Ja?"
"Ich will ein IPhone 13!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Karin."
"Wer ist Karin?"
"Deine Affäre!"
"Willst du auch ne Hülle dazu? Ja du Pisser Vater!"
Ich habe versucht, Witze über Leute mit Krebs zu machen. Der war richtig bösartig.
Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“