Morbider Humor
Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
Ich werde ein Hotel eröffnen! In einem Bett schlafen ist langweilig! Bei mir schlafen Sie im Sarg!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Kag. Der liegt im Sarg.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Klärgrube, außer Rainer, der ist kleiner.
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes, der wegen einem Autounfall gestorben ist: "Das hätte ins Auge gehen können!"
Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm.
Eins fällt runter, beide tot.
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.
"Ene, mene, Arsu, und tot bist du!"
Was steht auf dem Grabstein einer Reiterin?
Das Glück der Erde im Grab der Pferde!
Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine!
Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"
In der Kleinanzeige:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet, ein paar rote Flecken!
Rosen sind rot, ich mag Brot.
Mein Opa sitzt auf meiner Oma. Ja, jetzt ist sie tot. 🥲
Achtung, seeeehr fieser Witz:
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
Alle Kinder freuen sich über die Piranhas, außer Annegret, die im Becken steht.
Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.
Wie nennt man ein überfahrenes Reh?
Püree!