Morgen-Witze

Mein Arbeitsalltag im Amt:

Morgens: Posteingang erledigen Zuständig prüfen Frühstückspause Erfassung der Posteingänge – zuständig Rückläufer der für nicht zuständigen Schriftstücke

Mittagspause

Nachmittags: Vorbereitungen für die Kaffeepause Beantwortung der dringenden Schriftstücke (höchstens 30 Min.) Vorbereitung auf den Feierabend.

Arbeitsmoral: Das meiste erledigt sich durch Liegenlassen.

Das Leben einer Katze:

Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!

Es war einmal ein Noob, der wollte ein Haus in Minecraft bauen, aber nach 9000 Jahren war sein Haus fertig und dann kamen 200 Creeper und er sagte: "Was für ein schöner Morgen!" Aber die 200 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann war er draußen und dann war es laut, bis 2.000.000 km man es hören konnte, dass Boom und das Haus war wieder weg. Bitte nur 10 Likes, dann kommt ein neues.

Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“

Jarne trinkt Wodka zum Frühstück, und Alfred auch.

Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Auf Deiner Kaffeetasse ist ein Bild Deiner Kaffeetasse.

Ralf Schumacher und Tork Poettschke haben Freitagmorgen eine Panne auf der Autobahn.

Sie benachrichtigen telefonisch den ADAC.

Der Anrufbeantworter: "Ihr Pannenhelfer ist am Donnerstag von acht bis 13 Uhr wieder gerne für Sie da..."

„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“

Gute Trinksprüche:

Zwischen Leber und Nierchen passt immer ein Bierchen.

Der Kopf tut weh. Die Füße stinken. Höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Schere, Stein, paar Bier!

Nur hübsch sein reicht nicht – man muss auch Bier trinken können!

Morgens ein Bier und der Tag gehört dir! Wer Bier verschenkt, wird aufgehängt!

Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.

Chuck Norris ist so hart, er isst sein Knoppers schon um 9 Uhr!

Unterhalten sich zwei Rentner. Der eine erzählt, dass er jeden Morgen um 8 Uhr auf die Toilette muss. Der andere sagt: "Ist doch spitze in dem Alter!" Darauf der eine: "Aber ich steh erst halb neun auf!"

Alle Kinder gehen zum Frühstück, außer Klaus, der wacht nicht mehr auf.

Wenn Sonntag laut Gesetz ein Ruhetag ist,

warum müssen wir eigentlich an dem Tag Hausaufgaben machen, wenn morgen die Schule eh wieder beginnt?

Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"

Sagt der andere: "Guten Morgen!"

Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"

Sylt

Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.

Dann geht die Post ab!

Zwei Kühe grasen auf der Weide.

Die eine wackelt mit den Eutern. Fragt die andere: "Was machst du denn da?"

Sagt die eine: "Ich mache Schlagsahne, ich habe morgen Geburtstag!"

Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Sohn: "In welcher Schule?" 🤯

Chuck Norris trinkt jeden Morgen eine frische Kuh aus dem Kühlschrank!

Dein Vadder ist so schlau, er haut sich jeden Morgen zwei Eier in die Pfanne.

Deine Mudda ist so dumm, sie haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier!