Wie nennt man einen Arbeiter, der Morgen frei hat?
Morgan Freeman
Ich schreie jeden Morgen in den Wald und warte auf das Echo.
Ich setze auf Nachhaltigkeit.
Ich bin heute morgen 50 Kilometer gejoggt.
Einmal um deine Mudda!
Frits fragte einst seine Mutter: „Mami, mami kann ich in das Schwimmbad gehen? Ich will vom 1-Meter springen!“
Die Mutter sagt: „Ja, aber pass auf!“
Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Arm. Am nächsten Morgen fragt er wieder: „Mami, mami, darf ich in das Schwimmbad gehen? Heute lassen sie das Wasser rein!“
Eine Blondine schmiert sich morgens Butter auf ihr Brot, dann noch Marmelade und ißt es, bevor sie mit dem Auto auf die Arbeit fährt, wo sie beim Betreten der Firma freundlich den Pförtner begrüßt, der 1,87 m groß ist, Herbet heißt und mit ihrer Arbeitskollegin Karin verheiratet ist, die auch blonde Haare hat und den besten Apfelkuchen backen kann, den ich jemals gegessen habe.
Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"
Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)
Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"
Supermarkt.
Heute Morgen habe ich nichts zum Vögeln.
Dann gehe ich eben einkaufen.
Im Supermarkt treffe ich Leute, die haben auch nichts zum Vögeln.
Wenn man glaubt, dass morgen etwas passiert, passiert es erst in 2 Wochen.
Ein stummer Patient kommt zum Arzt. Er legte sich auf dem Bett und der Arzt nahm einen Hammer und schlägt auf das Bein des Patienten. Der Patient rief: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Morgen lernst du das B.
Frühstücken
...
Ich muss erst mal frühficken.
Du hast wohl einen Sprachfehler!
Sie: "Du Schatz, was machen wir am Morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?"
Er: "Eine Schweigeminute!"
Steht ein N**** morgens auf und schaut in seine Hände. Ja, endlich! Er dreht seine Hand. Och, man!
11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."
Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"
Ein Noob baut ein Haus. Er macht das Haus fertig nach 1000 Jahren und er sagte: "Ach, was für ein schöner Morgen!" Und 200000 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann kam der Noob raus und es kam ein lautes Boom!
Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"
"Nein!" antwortet die Frau.
"Warum nicht?", sagt der Almbauer.
"Sie sabbert mich immer voll!"
Guten Morgen und Dankeschön für den Hinweis darauf, dass ich nicht so viel zu viel besser aus dem Fenster geworfen werden kann. Ich kann es nur empfehlen!
Meine Mom heißt Isabel (ich). Guten Morgen, Mutter! Ich heiße Isabel. 🙄
Herr Sauter, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, Karlheinz, wie denn?
Erzähl ich Ihnen morgen!
Hannibal Lecter
...
Morgen früh, wenn Gott will...
...wirst du wieder erweckt.
Ja, Kita mit Hannibal.
Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.
Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"
