Cristiano fragte seine Mutter: "Was hab ich da unten?"
Seine Mutter: "Das ist dein dritter Daumen."
Danach kommt seine Schwester und fragt: "Was hab ich da unten?" Sie sagt: "Das ist dein zweiter Mund."
Am nächsten Tag sieht sie Cristiano und seine Schwester in der Badewanne. Sie fragt: "Was macht ihr da?" Sie sagen: "Daumen lutschen!"
Der Dönermann hat angerufen Deine Mutter hat sich aufgehört zu trehen
Deine Mutter riecht nach Butter!
Wie heißt deine Mutter noch? Ute Müller. Rin-ge-ding-ding-ding!
Paula stinkt, Paula müffelt, Paula ihre Mutter hat lange Schamhaare.
Egal wie frei du bist, die Kunden deiner Mutter sind Freier!
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel. Sie hebt ihn auf und guckt rein. Das ist ja ein hässliches Bild!
Meine Mutter, die heißt Butter.
Nächster: Olaf will ein Ringel, aber hat ein Pimmel!
Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.
Deine Mutter ist so groß, sogar die Elefanten im Zoo haben Respekt!
Amk
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Erzähl mal von 1-6!" Dann sagte Fritzchen: "1, 2, 3, 4, 5, Sex!" Dann sagte die Mutter: "Wiederhol mal bitte die 6, Sex! Massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6!"
Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, können wir Sex üben?" Der Vater sagte: "Nein, frag deine Mutter!" Fritzchen sagte: "Mama, können wir Sex üben?" "Nein, frag deinen Bruder!" Bruder, können wir Sex üben? "Nein, frag deine Schwester!" Schwester, können wir Sex üben? "Ja, leg dich hin und zieh dich aus!"
Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Hast du die sechs geübt?" "Ja, legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus!"
Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“
Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“
Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳
Was ist dreieckig, intelligent und hat einen Vollbart? Deine Mutter!
Was rast mit 100 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem Mecces-Gutschein!
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!
Deine Mutter ist so fett, sie zerstört die Brücke in der Arena beim Überqueren!
Deine Mudder ist so dumm, dass, wenn sie in einen Spiegel blickt, das Gesicht, was sie dort vorfindet, auslacht.
Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"
Deine Mutter ist so hässlich, weil, als dein Vater sie gesehen hat, ist er sofort Milch holen gegangen.
Kurios: In Schweden heißt die Mutter "Mor", die Großmutter heißt "Mormor" und die Urgroßmutter heißt "Gammelmormor".
