Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.
Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.
Doktor: Sie haben Alzheimer!
Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?
Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.
PS: Ich bin in deiner Wohnung :D
Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."
Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
Ein Schwein, das gerne Nachrichten schaut?
Tagessau!
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"
Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."
Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."
Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."
Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"
Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."
(Es erscheint ein Video im Chat)
Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"
Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"
Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."
Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"
(Ich gehe auf das Video...)
Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Wladimir Putin wird von einem seiner höchsten Generäle Bericht erstattet.
„Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.”
„Lassen Sie uns die gute Nachricht hören”, antwortet Putin.
„Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass die jüngsten Ergänzungen des ukrainischen Arsenals beschädigt und veraltet sind und dass viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung darstellen werden.”
„Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?”
Der General blickt zu Boden. „Nun, mein Führer, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.”
Achtung ⚠️ ⚠️ Radioverseuchte Nachricht. Bei intelligenten verursacht sie Erblindung, bei normalen Lähmung und bei sexuell Unbefriedigten ein Lächeln. xD
Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da."
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“
„Und die schlechte?“
„Er hat einen Arm verloren...“
Sahra mit Dilara beim IQ-Test:
Tester: "Ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: Er hat ein Komma."
Die "beste" Phobie:
Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)
Wenn deine Mutter hinfällt, steht in den Nachrichten: "Ein Komet ist eingeschlagen!"
Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"
Wieso, was hast du denn geschrieben?
"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"
E-Mail geschrieben.
337.000 mal durchgelesen.
Abgesendet.
Nach dem Senden gelesen.
Da stand: "Mit freundlichen Füßen".
Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Maler: "Zuerst die gute!"
Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."
Maler: "Und die schlechte?"
Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"
Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"
Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*
Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo 'ne Eule verschickt und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
