Nacht-Witze

Siehst du die vielen Sterne am Himmel?

Dann hol mir einen runter!

Alfred schläft gut, aber Albert schläft wie Einstein.

Hatte letztens Stromausfall und musste mich irgendwie nachts im Haus zurechtfinden. Habe dann den Discord Lightmode auf meinem Laptop angemacht! Ist besser als jede Taschenlampe.

An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:

Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.

Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."

Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"

I can feel it, Phil Collins, in the air tonight.

Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.

Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."

Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"

Warum steht ein Mann nachts nackt auf dem Balkon?

Weil der Wind stärker bläst als seine Frau.

Wer reitet so schnell durch Nacht und Wind?

Es ist David, der Hurensohn!

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?

Es ist Yo Oli auf einem Kind!

Eine Blondine liegt mit ihrem Freund auf der Wiese und schaut sich nachts den Sternenhimmel an. Da fragt der Freund seine Blondine: "Was meinst du, wie viele Sterne sind dort oben?" Da sagt die Blondine: "Mhhh... 2!"

Amis werden gefragt: Was ist ihr nächstes Vorhaben? Ami: Auf der Sonne landen! Aber ist es da nicht zu heiß? Ami: Wir landen nachts!

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.

Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".

Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.

Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.

Und den Rest kennt ihr ja:

1 2 Polizei

3 4 Enteignungsbier

5 6 Richterhex

7 8 Gute Nacht!

Deine Mutter ist so hässlich, dass Räuber nachts einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen.

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?

"So, jetzt ab ins Brett!"

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"

Sagt Fritzchen: "5!"

Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"

Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."

Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher gehen nacheinander in das gleiche Hotel. Zuerst der Italiener: "Ich hätte gerne ein Einzelzimmer." Man führt ihn in sein Zimmer und er geht gleich schlafen. Doch in der Nacht wacht er auf und sieht einen Geist, der spricht: "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose." Vor Schreck springt er aus dem Fenster.

Als nächstes kommt der Franzose und auch dieser wünscht sich ein Einzelzimmer. Er wird hinaufgeführt. In der Nacht erscheint wieder der Geist. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", ruft dieser. Vor Schreck rennt der Franzose weg und fällt die Treppe herunter.

Danach geht der Deutsche in das Hotel und bestellt sich ein Einzelzimmer. Auch der Deutsche wird in das Zimmer geführt. Der Geist erscheint erneut. "Ich bin der Geist mit der kaputten Unterhose", heult er. "Ach Gott, hier hast du 10 Euro, kauf dir eine neue", erwidert der Deutsche.

Die Kinder gucken nachts unter dem Bett nach Monstern.

Die Monster gucken nachts unterm Bett nach Chuck Norris.

„Wohin fliegen wir?“, fragt der eine Astronaut den anderen.

„Zur Sonne“, antwortet der andere.

„Aber das ist doch viel zu heiß!“

„Wir fliegen auch nur nachts.“