Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.
Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.
Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"
"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.
Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣
Lehrer zu Fritzchen:" Fritzchen zähl bis zehn!"Fritzchen " ok." Er fing an:"1,2,3,4,5,sex,7,8,9,10" "Fritzchen lerne sechs auszusprechen!"Fritzchen:" Mami lernst du mit mir sex?" " Nein spinnst du?" " Schwester lernst du mit mir Sex?" Schwester:" ok,leg dich nackt ins Bett und mach dich bereit!" Jetzt liegt Fritzchen im Bett und seine Schwester unter ihm.Die sagte:"Aaaah so gut bewege dein Penis weiter!" In der Schule der Lehrer:" hast du gelernt?" Fritzchen:"ja,es war wunderbar"
In einem Karpfendeiche, schwamm ne nackte Leiche. Emma wars die Obdachlose, ohne Hemd und ohne Hose. Auf Ihren beiden großen Brüsten, sich zwei kleine Fröschlein klüsten. Und aus ihrem Geschlechtskanal, tümmelt sich ein kleiner Aal. Ihre Möse war bemoost, drum PROST!
Opa Adolf hat endlich wieder Sex. Emilia wo bleibt du? Ich Rasiere mir noch schnell meine .... Was soll ich mit einer nackten Katze?!
Ein Mann geht zu rewe und holt sich red Bull da kamm ein Einbrecher er fragte sich sicher ich wollte rede Bull? dann sagt der Mann boah ich gönn den auf mein Nacken dann sagt der ein Einbrecher ich rufe meine cousin er rufte Robert Paul Ahmet und Mohammed und dann sagt der Einbrecher hey du der Mann digger kann ich nicht ein mal was trinken und dann sagt der Einbrecher alte Knacker nackt dann sagt der Mann du kleiner huen Sohn der Einbrecher sagt Robert Paul Ahmet und Mohammed die 4 sagen ja was geht der Mann ihr 5 verpissdich wieder in Busch der Einbrecher sag okay wier gehen wieder in Busch der man sagt na geht doch die 5 gehen mir so auf den Sack wegen ein Scheiß red Bull digger
Wer geht bekleidet an den FKK-Strand?
Die Alternativen Nackten
Kommt ein Mann zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein Penis hart." Der Doktor erwiedert: "Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!"
Der Fritz wird 18. Sein älterer Bruder stürzt in sein Schlafzimmer am frühen Morgen hinein, um ihn zu gratulieren: "Ich möchte wissen, was dir am Besten beliebt, um dir was zum Geburtstag zu schenken." "Mein lieber, statt Geld so sinnlos für Geschenke auszugeben, da ich weiß, dass du auch schwul bist, zieh dich mal aus und machen wir was mit." "In Ordnung." Auch der Bruder zieht sich ganz nackt aus und beide ficken einander. Am Ende sagt der Bruder: "Fritzchen, weiß du was? Du fickst viel besser als Vati und Onkel!" "Das haben sie mir schon gestern gesagt."
Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!
Fritzchen: Papa, mutti wäre beinahe in den Himmel gekommen!!!
Papa: WIESO DENN DAS?!
Fritzchen: sie ist nackt auf den bett und ruft „OH GOTT ICH KOMME!!!“...
Papa: und was dann?!
Fritzchen: zum Glück hält der Postbote sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt!
Papa: wenn ich die Beiden erwische... >:(
Bei RTL gibt's bald Nackt Richten
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!
"Kein Thema", sagte der Verstorbene,
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."
"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.
Luis kriegt einen Brief von seiner Oma:
Lieber Luis,
wir sind gestern ausgezogen.
Luis Antwort: Welches ausgezogen meinst du? Ein neues Haus oder deine Hässlichkeit wenn du Nackt bist?
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus.
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach Nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am nächsten Morgen, stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht."
Was ist hässlich und hat keinen Abdruck vom BH? Eine nackte Feministin.
Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.
Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!!
Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: " Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!“
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd." "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."
wie heist meine Eier sind verplatzt
nackt nackt unter Sack
