Namenswitze
Tim
Sie: Kennst du Mark Forster?
Er: Nö! Nur den Förster Mark!
Nicht Greta Thunberg, sondern Greta Tutenberg!
Wie heißt eine Großmutter auf Französisch? Nicht "Grand-mère"! Grand Malheur!
Paul stinkt!
Ben ist nicht cool.
Treffen sich zwei Jonas. Sagt der eine: "Jo!" Sagt der andere: "Nah!" Kommt ein dritter und sagt: "Jonas!"
Wie nennt man eine Tomate? Tomate.
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Wer kennt Epicstun und Dreetum? 😊😊
Was macht Tobi? Er sitzt im Obi!
Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.
Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.
Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.
Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."
Was ist der dümmste Junge der Stadt? Der Fabian, wohl angebracht!
Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"
Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)
Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.
Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.
Kurdistan ist kein Land, aber trotzdem heißt meine Tante Kurdistan.
Rafi.
Was haben Noah, Luca und Toni?
Im Gegensatz zu Louis: Sie haben einen Penis und Louis nicht.
Lieber ernst bei der Sache als ohne Sachen bei Ernst.
Valentin ist Valentin...
Wenn man das F von Felix gegen ein P austauscht und das X gegen ein S, wie würdest du dann heißen?