Namenswitze

Wie groß ist das Bett von Yo Oli?

Das weiß doch jedes Kind!

Woran litt Barski?

Sie: Kennst du Mark Forster?

Er: Nö! Nur den Förster Mark!

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? - Der Witz :/

Nicht Greta Thunberg, sondern Greta Tutenberg!

Wie heißt eine Großmutter auf Französisch? Nicht "Grand-mère"! Grand Malheur!

Paul stinkt!

Was macht Tobi? Er sitzt im Obi!

Wie heißt deine Mutter?

Jaswitski.

Wer kennt Epicstun und Dreetum? 😊😊

Ben ist nicht cool.

Treffen sich zwei Jonas. Sagt der eine: "Jo!" Sagt der andere: "Nah!" Kommt ein dritter und sagt: "Jonas!"

Wie nennt man eine Tomate? Tomate.

Wie nennt man Hannah? Vergammelte Zitrone.

Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.

Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.

Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.

Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."

Was ist der dümmste Junge der Stadt? Der Fabian, wohl angebracht!

Tim

Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"

Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)

Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.

Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.

Kurdistan ist kein Land, aber trotzdem heißt meine Tante Kurdistan.

Rafi.