Nein-Witze

Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Ali: Ich vertraue niemanden.

Fatma: Vertraust du deinem Vater auch nicht?

Ali: Nein.

Fatma: Warum?

Ali: Als ich meinem Vater vertraute, erwischte ich ihn im selben Bett mit meiner Mutter.

Diese Pflanzen sind künstlich.

"Was, echt?"

Nein!!! Unecht!

Ich habe heute den genialen Satz gehört:

"Nein, die Steffi ist die Einzigste, die die Dienstpläne halt anders als die anderen gemacht hat."

"Sind Sie geheiratet?"

"Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, bin ich nicht mehr."

"Ah, dann sind Sie also verschieden!"

Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Nein, wie denn?"

Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen!"

Ausrede, wenn man weint, es aber nicht zugeben will:

"Heulst du?"

"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln."

"Mama, Papa hat sich im Keller aufgehängt!"

"Nein, nur ein Witz. Er hängt auf dem Klo."

Mathestunde mit einem türkischen Lehrer:

"So, liebe Kinder, was gibt 2 Döner + 3 Döner?"

Die ganze Klasse: "5 Döner!"

"Nein, satt!!"

Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?

"Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"

Was ist grün und gefährlich, wenn es vom Baum fällt?

Ein Billardtisch.

Was ist grün und gefährlich für die Zähne? Eine Handgranate.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

Fandest du es lustig? Nein? Tja, der Baggerfahrer auch nicht.

Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN, HANS!!

Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.

Patrick: Nein.

Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?

Patrick: Nein.

Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?

Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!

Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne und fragt: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"

Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann da hin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken will!"

Der Hippie macht das, was der Busfahrer sagt. Tatsächlich war dort die Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?" und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

"chrm chrm"

Hey! Hast du dich gerade verschluckt?

"Nein, ich bin noch da!"

Eine Freundin zu mir: "Wir müssen unbedingt mit dem 'Nein! Doch! Ohhhh!' Quatsch aufhören!"

Ich: "Nein!!!"

Sie: "Doch!!!"

Ich: "Ohhhh!"