Nein

Nein-Witze

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Neulich in Dummhausen:

Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“

Mann: Hallo, du Hurensohn!

Studentin: Hallo.

Mann: Mögen Sie Kinder?

Studentin: Nein.

Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“

Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“

Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?

Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.

Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?

Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.

Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?

Anna: Nö. Ich finde es mega cool.

Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽

James: Lass was machen!

Remus: Nein.

Peter: Nein.

Lilly: Nein.

Dumbledore: Nein.

McGonagall: Nein.

Die Lehrer: Nein.

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: Nein.

Geister: Nein.

Hogwarts: Nein.

Die ganze Welt: Nein.

Galaxy: Nein.

Universum: Nein.

Sirius: YEAH, LOS GEHT’S!!! 🎉

Mia: "Magst du mich?"

Leon: "Nein, du."

Mia: "Oh, ok."

Leon: "Du hast mich aber nicht gefragt, ob ich dich liebe."

Mia: "Awwww, liebst du mich?"

Leon: "Nö!"

Mia: 😭😭😭😭😭😭

Er: Willst du mich heiraten??

Sie: Nein!!!

Er: Was habe ich gerade gefragt??

Sie: Willst du mich heiraten?

Er: Jaaaa

Sie: Warte was, oh nein!

Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?

Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.

  • 7

    • Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"

    Wer versteht es?

    Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

    Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

    Frauen und Sex...

    Die Positive... oh ja, oh ja, oh ja!

    Die Negative... oh nein, oh nein, oh nein!

    Die Gläubige... oh Gott, oh Gott, oh Gott!

    Kommt ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Der Apotheker: "Nein!"

    Das ging fünfmal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft!

    Häschen: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

    Ich: "Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen." Freund: "Die Arme!" Ich: "Nein, die Beine!"

    Lehrer: „Nein, ich werde diesen Test nicht bewerten!“

    Schüler: „Warum das denn??“

    Lehrer: „Weil deine Schrift nicht leserlich, sondern scheußlich ist!“

    Schüler: „Dann hat der Test und sie was gemeinsam!“

    Mutter: Ist der Postbote schon gekommen?

    Tochter: Nein, aber er atmet schon ganz heftig.