Nein

Nein-Witze

Postboten

    • Am Morgen kam der Postbote und fragte, ob Mrs. Fick schon die Zähne geputzt hatte? Mrs. Fick antwortet: "Nein." Also nahm der Postbote den Penis aus der Hose und sagte: "Hier, nimm die Zahnbürste!"

    Die Frau nahm ihn und fragte, wieso sie so weich sei? Antwortet der Postbote: "Wer denn auch so dumm sei und einen Penis in den Mund nimmt."

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    • Oma

    • Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 50 Euro. Tommy fragt: "Darf ich das Geld aufheben?" Oma sagt: "Nein, man hebt keine Sachen auf, die auf dem Boden liegen."

    10 Minuten später findet Tommy 100 Euro. Er fragt wieder: "Kann ich das Geld aufheben?" Oma sagt wieder: "Nein, man darf keine Sachen aufheben, die auf dem Boden liegen."

    20 min später fällt die Oma hin. Sie fragt: "Kannst du mir auf helfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen aufheben, die auf dem Boden liegen!"

  • 0

    • Bürgermeister

    • Was sagt eine Blondine zu einem Bürgermeister?

    Blondine: "Sind Sie der Meister der Bürger oder warum heißen Sie Bürgermeister?"

    Bürgermeister: "NEIN!! Ich muss mich um die Stadt kümmern, wo die Bürger (Menschen) leben."

    Blondine: "Achso, ok, tschööö!"

    Bürgermeister: *Denkt sich nur WTF is going on her head*

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    • Waffenstillstand

    • Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.

    Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.

    Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

  • 6

    • Lehrer

    • Fritz sagt zum Lehrer: "Können Sie vor die Tür gehen?"

    Lehrer: "Nein. Willst du vor die Tür?"

    Fritz: "Wenn ich nach Hause gehen darf."

    Lehrer: "Nein."

    Fritz: "Ficken Sie sich!"

    Lehrer: "Ab raus!"

    Fritz: "Darf ich jetzt nach Hause?"

    Lehrer: "NEIN!"

    Fritz geht an die Tafel und schreibt: "Lehrer sind scheiße!"

    Lehrer: "Ich rufe die Polizei!"

    Fritz: "Scheiße!"

    Lehrer: "Warum Scheiße?"

    Fritz: "Ich habe Ekea geklaut!"

    Lehrer: "Das geht nicht!"

    Fritz: "Doch, mit einer Pistole!"

    Nein-Memes

    Nett

    • Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

    Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

    Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

    Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

    Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

    Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

    Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

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    • Englisch Unterricht

    • Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!

    Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?

    Lucy: Nein?

    Lehrerin: Ja, richtig!

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    • Mama

    • Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

    Mann: "Nein?"

    Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"

    Knie

    • Mami, Mami? Was ist mein Kind?

    Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!

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    • Bagger

    • Was ist gelb, hat einen Arm und liegt unter Wasser? Ein Bagger. War der jetzt witzig?

    Nein.

    Ja, für den Baggerfahrer auch nicht.

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    • Kackhaufen

    • Sitzen zwei Kackhaufen auf einem Stein und rauchen einen Joint.

    Kommt ein Dünschiss und sagt: "Darf ich auch mal ziehen?"

    Die Kackhaufen: "Nein, das ist nur was für Harte!"

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    • Kassiererin

    • Netto

    "Schatzi, soll ich dir was Leckeres kochen?"

    "Nein, hat die freundliche Kassiererin von Netto schon gemacht."

    "Soll ich dir dann einen blasen?"

    "Nein, hat die Kassiererin von Netto schon erledigt."

    "Dann geh doch zu Netto!"

    Tschüss!

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    • Politiker

    • Geht der Politiker zum Arzt aufgrund eines Kniebruchs.

    Sagt der Arzt: "Nächster, bitte!"

    Da kommt der Politiker rein.

    Sagt der Arzt: "Du bist Polizist!"

    Sagt der Politiker: "Nein."

    "Warum steht da 'Polizei' auf dem 'N'?", fragt der Arzt.

    Sagt der Politiker: "Weil ich Max Polizei heiße!"

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