Polizist:"Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
Was ist Gelb und schwimmt im Wasser? Ein Bagger. Fandest du diesen Witz lustig? Nein? Der Baggerfahrer auch nicht. 😂
Was macht ein Informatiker alleine im Bett?
"Sich Daten auf ihren Stick downloaden." ;-)
Nein, das machen die wirklich.
Dein Kind fragt deine Mutter, ob es Bungee-Jumping machen darf. Deine Mutter sagt: "Nein. Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummiband begonnen. Ich möchte nicht, dass es damit aufhört."
Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen."
Sekretärin: "Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?"
Chef: "Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!"
Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“
Mein Freund: „Kekse?“
Ich: „Nein, das Wort mit S.“
Mein Freund: „Schokoladenkekse?“
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?" "Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben." "Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?" "Einen Hirnschlag." "Und das so einfach von heute auf morgen?" "Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."
Verkehrskontrolle. Polizist: haben sie etwas getrunken? Fahrer: nein Polizist: sollten sie aber mindestens 1,5 liter am tag
"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein" - "Warum nicht?"
Sohn fragt Papa Sohn: Darf ich einen Hund haben ? Papa: Welchen denn ? Sphn: Einen Mops. Papa: Nein Sohn: Warum nicht? Papa: Der Mopst mir mein Essen.
Wenn ihr mehr sehen wollt last einen Kile da umd ein Kommentar wäre sche und ich sag Ade,Ade 😂😉😁
Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“ Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
“Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?” “Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”
"Kennst du die Zahl der Liebe?" "Nein, du?" "Die Zahl der Liebe ist 26893." "Woher weißt du das?" "Wenn sich 2 Menschen lieben und 6 haben und nicht 8 geben, sind sie nach 9 Monaten zu 3..." "Check ich nicht!"
- „Mama, möchtest du ein Eis?“
- „Nein, mein Kind, vielen Dank.“
- „Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!“
„Mama, alle sagen ich bin ein scheußliches Monster! " „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
In der Notaufnahme:
Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”
13: " Ich bin die schlimmste Zahl!" 666: " Nein ich!" 2020: " Hahaaaa"
Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?
