Unterhalten sich zwei Freunde über das Pferderennen.
„Es war der 11.11 als ich zum Wetten zu der Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!“
„Und, hast du gewonnen?“
„Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!“
Rudi besucht seinen besten Freund der gerade Trompete spielt . Rudi fragt :, Wie lange spielst du schon ?” Darauf der Freund :, 6 Stunden. ” Rudi : , 6 STUNDEN ?!” Freund : , Das was man halt will muss man sich verdienen .” Rudi : Und was willst du ? Startrompeter werden ?“ Freund : Nein die Wohnung von neben an .”
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: „Diese Nacht war ein Mann bei uns!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Und er hat mit einer von uns geschlafen!“ 99 Nonnen: „NEIN!!?“ Eine Nonne: „HiHiHi“ Die Obernonne: „Ubd wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!“ 99 Nonnen: „HiHiHi“ Eine Nonne: „NEIN!!?“
Ok ich werde die Seite ausnahmsweise nicht verlassen
Und jetzt der Witz:Luise zu Lucas :wusstest du das Mädchen schlauer sind als Jungen? Lucas:nein
Luise :siehst du!!
Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt leider daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“ Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“ Fritzchen: „Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist…“
Häschen geht zur Bäckerei.
Häschen: „Haddu Möhrentorte?“
Bäckerin: „Nein.“
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.
Häschen: „Haddu du Möhrentorte?“
Bäckerin: „Nein.“
Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.
Häschen: „Haddu du Möhrentorte?“
Bäckerin „Ja.“
Häschen: „Igitt igitt!“
Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine: „Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“ – Ja stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“ „Ach, sind Sie Arzt?“ – Nein, Einbrecher.
Verkäufer: „Kommt auf die Pommes was drauf?“ Ich: „Kostet das extra?“ Verkäufer: „Nein.“ Ich: „Ok, dann nehme ich ein Schnitzel !“
Polizeikontrolle: „Haben sie was getrunken?“ „Nein.“ „Das sollten sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.“
Zwei Kackhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen nen Joint.Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt :„darf ich auch mal ziehen?“ Sagt ein Kackhaufen:" Nein das ist nur was für Harte!"
Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. „Schlägt er Sie“? „Nein“. „Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld“? „Nein“. „Trinkt er vielleicht“? „Nicht mal das“.
„Puh“, macht der Anwalt, „das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können“? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. „Ich hab’s. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm“.
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”
„Angeklagter, gestehen sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?“ „Nein Herr Richter - aber ihre Idee ist auch nicht schlecht…“
Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.
Zum Ersten:„Was gibt 2x6?“
1.Mafioso: „Natürlich gibt das 3!“
Boss: „Nein, leider falsch!“
Zum Zweiten: „Was gibt 2x6?“
2. Mafioso: „Hmmmm, 14 vielleicht?“
Mafiaboss: „Nein, das ist auch nicht richtig!“
Zum Dritten: „Weißt du was 2x6 gibt?“
3. Mafioso: „Ja, das gibt 12.“ Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.
Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: „Warum hast du ihn erschossen?“
Darauf der Mafiaboss: „Er hat zu viel gewusst!“
Ich:“Du denkst immer nur an das eine“!
Mein Freund : „Kekse?“
Ich: „nein das Wort mit S „
Mein Freund: „Schokoladenkekse?“
Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.
Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?
Sagt das Faultier: „Nein es ging alles so schnell.“
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: „Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen.“ Fahrer: „Geht nicht, bin Asthmatiker.“ Polizist: „Können Sie am Bluttest teilnehmen?“ Fahrer: „Nein, ich habe Blutgerinnungsstörung.“ Polizist: „Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen.“ Fahrer: „Geht nicht, ich bin betrunken.“
Der Mann sieht sich ein Film an und schreit: „Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel.“
Mann: „Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag“
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?“
Hänschen: „Einer.“
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
„Einer.“
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: „Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.“
Hänschen : „Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.“
Sagt die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.“
Meint Hänschen: „Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?“
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.“
Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!“
Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?
Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.
