Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“ Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“ Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“ Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“
Fritzchen und Susi sitzen zu Hause und langweilen sich. Da fällt ihnen ein, dass gerade ein Zeichentrickfilm läuft. Aber höflich, wie sie nun mal sind, wollen sie erst ihren Vater fragen, ob sie fernsehen dürfen.
Doch der Vater steht gerade unter der Dusche. Fritzchen klopft an die Badezimmertür und ruft: „Papa, dürfen wir Schweinchen Dick ansehen?“
„Nein“, ertönt es von drinnen.
„Ach bitte Papa, lass uns doch Schweinchen Dick angucken!“, bettelt nun auch Susi.
„Na gut“, seufzt der Vater, „dann kommt halt rein – aber wo habt ihr überhaupt diesen albernen Ausdruck her?“
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?" Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?" Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
"Hast du ein Bad genommen?"
"Nein, warum, fehlt eins?"
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!" Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
(Für alle, die den Witz nicht verstanden haben: Erklärung in den Kommentaren)
„Hast du ein Loch in Schuh?“
„Nein“
Wie kommst du dann Rein.
Treffen sich zwei Freunde: (der eine, voll aufgedreht) »weißt du was der (betont) HAMMER ist?« (der andere neugierig) »nein, was denn?« »Ein Werkzeug«
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Frau zu ihrem Mann: Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir ich dürfte mir für 200€ alles kaufen was ich will es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi. Da sagte ihr Mann: ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen sex mit 2 Frauen. Darauf die Frau: war ich auch dabei? Mann: nein du warst ja im Aldi😂
Unterhalten sich zwei Männer im Bus:
„Ich finde man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.
Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“
„Nein, aber Einbrecher.“ 😃
Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben sie denn?” “Schlafzimmer und Küche.” “Nein, ich meine was fehlt ihnen?” “Bad und Klo”
Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?" Ich: "Kostet das extra?" Verkäufer: "Nein." Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel !"
Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind sie vorbestraft?" "Nein." "Wohl immer ehrlich gewesen?" "Nein, nie erwischt worden!"
Bei einem Vorstellungsgespräch:
Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?
Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu Verhungern.
Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?
Bewerber: Mittagessen.
Chef: Nein ich meine längerfristig...
Bewerber: Abendessen.
:D
Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss:„ Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste:„ Nein, ist nur was für harte Kerle aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
Ist Trump eigentlich ein Diktator?
*Aber nein. Er ist nur ein Dekretor.*
Eine Blondine wird gefragt: "Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?"
Darauf die Blondine: "Ich würde mal schätzen, drei?"
"Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!"
Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe stellen: "Weißt du, wie viele Flaschen Bier man nüchtern trinken kann?"
"Weiß ich nicht", meint die Freundin, "vielleicht fünf?"
"Schade", meint die Blondine, "hättest du drei gesagt, hätte ich nen echt guten Witz gewusst!"
Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys. Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“ Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“ Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“ „Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“ „Eine Flasche Whiskey!“ „Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“ „Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“
„Ich bete täglich drei Mamma Mia.“
„Du meinst Ave Maria?“
„Nein, ich bin doch abbagläubisch!“
Ein Mädchen geht durch einen Park in New York, da stürmt ein Dobermann aus dem Gebüsch und verbeißt sich in ihr Bein. Schreiend und blutend versucht das Mädchen, sich loszureißen, doch der Hund beißt mit unerbittlicher Kraft zu.
Ein fremder Mann sieht das, eilt hinzu und prügelt mit seinem Spazierstock auf den Hund ein, bis dieser von dem Mädchen ablässt und mit eingezogenem Schwanz davonrennt.
Das wiederum sieht ein Reporter, zückt seinen Notizblock und ruft: „Sie sind ein wahrer Held! Ich werde einen Artikel über Sie schreiben: Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor reißender Bestie!“
„Danke“, meint der Mann, „aber ich komme gar nicht aus New York.“
„Okay“, meint der Reporter, „aber Amerikaner sind Sie doch? Dann schreibe ich: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen vor Kampfhund!“
„Nein, nein, ich komme aus dem Iran!“
„Ach so? Na, dann schreibe ich eben: Islamist misshandelt unschuldigen Welpen!“
