Nein-Witze

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."

Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."

Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"

Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"

Anrufer: "Nein."

Polizei: "Ok, wir kommen."

Fritzchen kommt zu spät zur Schule: Fritzchen: „Ich hab ein Mann getroffen, der ein 50-Euro-Schein verloren hat!“ Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“ Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“

“Weißt du was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten.”

“Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD.”

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?

Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.

Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“

Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“

Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten.“

Der Mann sagt: „Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht.“

Der Arzt sagt: „Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben.“

Der Mann antwortet: „Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?“

Der Arzt sagt: „Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen.“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

„Hab ich dich gestört?“

„Nein, ich war schon vorher so.“

Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift:

"Nein, ich habe keine Payback-Karte!"

Sie: „Hast du jetzt nen Job?“ Er: „Bin Arbeitslos...“ Sie: „Immer noch?“ Er: „Nein, schon wieder...“

„Geht es dir nicht gut, Papa?“, fragt die kleine Sophie. „Nein“, seufzt der Vater, „ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!“ „Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!“

Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen. Tigerstern zu Geißel los Feuer den Ofen an! Geißel Ofen vor noch ein Tor!!! Tigerstern nein du sollst in anmachen! Geißel naaaa willst du mit mir gehen süßer Ofen!

Richter: "Sind Sie vorbestraft?"

Angeklagter: "Nein, ich wurde immer erst hinterher bestraft."

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

"Iss doch nicht so viel Kuchen!"

"Wieso? Meine Oma ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich nicht in fremde Angelegenheiten gemischt hat."

Zwei Männer sitzen im Restaurant.

Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“

Der andere: „Okay, abgemacht.“

Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.

Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“

Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“

Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“ Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“ „Ach so, ist er Psychologe?“ „Nein, er repariert Schreibmaschinen!“