Nein-Witze

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

Kann man eigentlich 5+7 IST 13 statt GLEICH sagen???

Nein.Denn 5+7=12!

"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"

"Awww, nein!"

"Dann denk mal drüber nach!"

Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max? Ich: Würdest du dich mit jemanden treffen, der Drogen dealt?? Mama: Um Himmels Willen, Nein! Ich: Siehst du, Max auch nicht!

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Das ist kein Witz... oder doch...NEIN NEIN NEIN !!! 😂😅

Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“ Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“ Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“

Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!" Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase." "Nein, Haare."

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Kennst du den Witz, in dem der Idiot 'Nein' sagt?"

"Nein."

Herr Hein : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Frau Maier : "Das tut mit schrecklich Leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld." Herr Hein : "Nein, ich wollte den Hund kaufen."

Sie: „Du denkst immer nur an das Eine.“ Er: „Kuchen.“ Sie: „Nein, das Wort mit S.“ Er: „Schokokuchen.“

Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:

"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"

"Nein seit 43."

"Auf einer Skala von 1-10, wie gerne diskutieren Sie?"

"Geht auch 11?"

"Nein."

"Warum nicht?"

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?”

Kevin: „Nein, warum?”

Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.”

„Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?“

„Nein Herr Richter, ein Supermarkt!“

Sohn: ,,Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee Jumpen?" Vater: ,,Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenem Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."

Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."

Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen weißt du was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein“ Lehrer: Sehr gut Fritzchen“ 🤣