Schlechte Witze
Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.
"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."
Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schokobon und Heidi Reichinnek?
Das Schokobon ist innendrin nicht hohl.
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Nein, ich mache Gymnastik."
Ein Witherskelett zeigt einem Skelett einen Song.
Sagt das Skelett: "Der ist so laut, der geht bis auf die Knochen."
Ein Atommüll-Endlager ist gefunden! Es ist die AfD-Parteizentrale.
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.
Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.
Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.
Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.
Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!
Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.
Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?
Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.
Egal, wie gay du bist, Fabian ist gayer.
Lukas ist schlau.
Das ist der Witz.
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"