Schlechte Witze
Ich bin schon groß und 8 und steh unter Mordverdacht.
Was ist der Unterschied zwischen Haftbefehl und Volldemord?
Haftbefehl hat nur einen Teil genommen. Volldemord hat sie geschauert, also die Nase.
Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"
Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"
"Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."
Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.
Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Galaxie und sagt: "Ich bin ein Popo."
Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."
Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."
Kondom: "7 Jahre? Wie süß."
Was liegt auf dem Grill und ist müde?
Ein Gähnchen.
Was trinkt die Milchstraße? Natürlich Muttermilch. Deine Mutter fährt zur Milchstraße und bestellt 111... Liter Milch.
Eilmeldung bei Fox News:
Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde.
Kommentar von Trump: „Fake News!“
Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“
Ihr wisst sicherlich, dass der Bär, der durch den Wald rast und „KUGEL, KUGEL, KUGEL!“ schreit, „Kugelschreibär“ heißt.
Doch wusstet ihr, zu wem er sein Auto bringt, wenn es kaputt ist? Richtig, zum Wagenhebär.
Was ist das Lieblingsspiel von Asiaten?
Pokémon Go.
Warum wird Ralf Schumacher jedes Mal auf der Autobahn angehalten?
Weil er den anderen immer hinten rein fährt.
Der Morgenschiss ist gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.
Scheiße, sprach der Erzherzog, als sein Volk vorüberzog.
Witz komm raus, du bist umzingelt!
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, wo Marokko liegt?“
Da meldet sich Fritz: „Genau weiß ich's nicht, aber es kann auf jeden Fall nicht weit sein!“
Fragt der Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“
Darauf Fritz: „Bei meinem Papa im Büro arbeitet ein Marokkaner, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!“
Was sagt ein Pirat kurdischer Herkunft?
Ahoi, (kein) Land in Sicht! 🏴☠️🏴☠️🏴☠️
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du.
Diese Personen können Steine schneller aufheben...
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand stal ihn g'rad. Joseph stal ihn! Um Himmlers Willen. Das göbbels doch gar nicht! Hittlerweile sind das im göringsten Mengel. Ich glaube, Pol muss auf den Pott. Und Mao lässt erklingen am Zeh den Gong.
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Kurdistan hat Grenzen.