Schlechte Witze
Warum nimmt ein Skelett seinen Grabstein zum Motorradfahren mit?
Weil er keinen Ausweis hat.
Ein Skelett geht in ein Restaurant, ruft den Ober und sagt: "Herr Ober, ich möchte ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen!"
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Wenn du die ganze Nacht durchmachst und am Morgen neben einer Unbekannten aufwachst...
- Jeder Mathestudent.
Ist schon mal irgendwem die grundlegende Gemeinsamkeit zwischen C@nn@bis und Mandarinen aufgefallen??
Jeder merkt, wenn es konsumiert wird, aber wo es herkommt, weiß keiner...
Was bringt ein Creeper als Kellner? Bombenmäßiges Essen!
Die Menschheit dachte, die Erde wär' flach, bevor deine Mutter begraben wurde.
Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.
Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"
Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"
Wie hält Steve sich fit?
Er läuft einmal um den Block!
Pumpe.
Vegan leben ist eine Religion!
Man glaubt an die Kräuterbutter.
Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!
Wissen die Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Vielleicht bin ich kein Monarch, aber für "König Pilsener" hat es gereicht.
Wollte eine Kette von Uhrenläden eröffnen. "Uhrensohn" war als Name vielleicht schlecht gewählt.
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."
Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"
"4 - 5 Liter."