Schlechte Witze
Was haben die liebsten Hunde gewonnen? Den No-Bell-Preis!
Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt, dass du lügst.
Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen!
Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.
Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."
Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."
Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."
Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."
Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."
Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"
"Zu fett!"
Zwei alte Damen:
"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."
"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"
"Kannst du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Gestern wollte ich eine 🐮 von der Weide klauen, doch die Bullen waren hinter mir her!
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Deine Mutter ist so fett.
Es ist noch nicht wissenschaftlich bewiesen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter lebt.
Sagt ein Beamter zum anderen:
„Beeil dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag!"
Döner macht "schöner"!
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen.
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️♂️
Das war aber das falsche Loch. 🕳
Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“
Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt.
Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.
„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“
Was steht auf dem Schild eines Kindergartens in Tschernobyl?
"Wir lassen Ihre Kinder strahlen."
Wie viele Beamte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
20. Einer wechselt, die anderen erledigen den Papierkram.