Schlechte Witze
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
John Lennon zu Tork Poettschke: "Warum nimmt der Staatenlose immer ein Lineal mit ins Bett?"
Poettschke: "Wahrscheinlich will er wissen, wie lange er schläft!"
Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.
Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.
Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.
Was macht ein Schaf in der Werbung?
Reklamäääääh!
Wie heißt der germanische Gott der Liebe? Aphrodieter.
In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“
Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“
„Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“
Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.
Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"
Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"
Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.
"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"
Wenn Haribo nicht mehr da wär, dann wären wir auch nicht mehr da.
Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!
Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?
Philippe Philoppe.
Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.
Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?
Ein Specktakel.
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg. Da ist noch Essen dazwischen.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie beim Verstecken spielen gesucht wird, ruft sie "Hier".
Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!
Warum spielt Stephen Hawking mit seiner Familie kein Verstecken mehr?
Weil sie ihn immer mit einem Metalldetektor finden.